Įvairūs anekdotai

Baltijos jūros, pakrantės zonos, vandenyje 13% šlapimo. Suknisti delfinai.

Parkuojasi šalia vienas kito Mercedes ir Zaporožietis. Abu vairuotojai išlipa iš mašinų ir Merso vairuotojas sau sako:
-Važinėja čia visokie elgetos su savo laužais suknistais! Tik ir žiūrėk, kad mašinos nesubraižytų!
Zapo vairuotojas palinksi ir atsako:
-Teisingai kalbi bachūras. Įsivaizduoji, man vakar dviratininkas į šoną įvažiavo!

-Su savo žmona padariau naudingą sutarimą, jei vakare namo grįžtu vėliau nei žadėjau – jai duodu 10 litų.
-O jei grįžti paryčiais? Skandalas?
-Va čia ir nauda. Žmona pašoka iš lovos ir laiminga šokinėja: -pralošei, pralošei!

Idealiausias rytas. Atsikėlei, apsiprausei, išgėrei kavos ir eini namo.

-Alio, čia Kalvarijų 11, butas 35?
-Taip.
-Jums pinigai, kurie guli spintoje, antroje lentynoje, po trumpikėmis, reikalingi?
-Reikalingi!
-Tada užsakykite iš mūsų kompanijos šarvuotas duris!

-Antanai, kas su tavim?!
-Ai... Sumušė, suspardė, pinigus atėmė...
-Tu bent jau juos įsidėmėjai?
-O ką įsidėmėti? Negi savo žmonos nežinau?

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Prietema.
Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti .
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė jai vieną akį ir sako:
- Paskutinį kartą klausiu, koks tavo vardas, nes antrą akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė antrą akį, o ji atsistoja ir eina kažkur.
- Kur eini?
- Man mama sakė: kai sutems, iškart eik namo.

Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:
- Didysis vade, jūs gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra
toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mįslinga ir
paslaptinga. Gal galėtumėte trumpai papasakoti, ką jūsų žmonės paprastai
veikia vasaros metu?
Didysis vadas susimastęs tylėjo 5 minutes. Galų gale, jis atsikosėjo ir
trumpai atsakė:
- Fishing and fucking.
Žurnalistė, paraudus ir truputi pasimetus, klausia:
- Na, o ką jūs veikiate žiemą?
Didysis vadas susimastęs tylėjo 10 minučių. Galų gale, jis atsikosėjo ir
trumpai atsakė:
- No fishing...

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir
nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako:
- Dėk kiaušinius.
- Tai kad nemoku,- liūdnai atsako žmogelis.
- O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.
Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo,
stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus:
-Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!