Įvairūs anekdotai

karsonas ateina į parduotuvūę ir sako:
-man reikia perdedusios lemputės.
-o kam tau perdegusi?-nustemba pardavėjas.
-as noriu įsirenkti tamsų kambariuką!

Laukiasi moteris trinukų. Vyras vis siūlo truputėli pašėlti, bet moteris vis prieštarauja ir sako, kad daktaras griežtai yra uždraudęs. Vyras neiškentęs nuėjo ir pats paklausė. Daktaras ir toliau sakė, kad negalima. Grižo vyras namo, visas supykęs. Sako:
-Velniop tą daktarą, man reikia dabar ir čia...
Na moteris pasidavė.
O tuo metu trinukai pilvelyje kortomis žaidė. Vienas meta kortas ant "žemės" ir sako:
-Viskas, nebežaisiu!
-Kas atsitiko?- klausia broliai.
-Kažkoks bybis mano kortas nužiūrinėja!

Pepė su mokiniais ir mokytoja vaikšto parke.Mokytoja rodo į beržą ir klausia:
-Pepe,ar gali mums pasakyti, kaip vadinasi šis medis?
-Žinoma,galiu-dalmatinas!

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavim tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

Kalbasi miestiete ir kaimiete.Kaimiete perskaicius zurnale apie soliariumus nezinodama ka tai reiskia klausia miestietes:
-Kas tie sioliariumai?
Miestiete juokaudama sako:
-Meslo kruva ;D
Kaimiete nuejo prie tvarto ir isivoliojo mesle .
Po 5min.ja sutinka kita miestiete ir pamacius kaimiete klausia:
-Kas tau buvo?
Kaimiete:
-Soliariume buvau ;p

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė:
– Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma.
– Ar daug šokai? – paklausė žmona.
– Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi kas atsitiko vaikinui kuriam aš paskolinau savo kostiumą .......

vaziuoja bobute i turgu ir klausia senelio;
-Ka tau nupirkt?
-Batus.
Bobute nuperka batus ir sau daug pirkiniu.Nueina i vaistine ir klausia:
-Gal galit duoti deze batus isideti?
vaistininke duoda deze ant kurios parasyta prezervatyvai 1000 vnt.ilipa i autobusa.paugliai klausia:
-Bobut,ar jum ilgai uzteks?
-Kai mano diedas taip drozia tai per savaite suvarys.

One man (lets call him Johnny) came to gun shop.
J(ohnny):I want a pistol
S(alesman):Choose from this wall (points at wall full of pistols)
J: (points at biggest pistol) I want this,
S: An .44 Magnum? And for what purpose?
J: For shooting cans.
S: (points on smaller handgun) For shooting cans is the best this one.
J: (points again on .44) No, I want this one.
S: And what cans will you shoot at?
J: Um...Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans...

-Petriuk tu gerai matai per šiuos akinius?
-Taip ,mamyte.
-Bet aš ne mamyte.Aš tėvelis...

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?