Anekdotai apie uošvienes

Uošvienės mintys:
- Vos priguliau, o jau užkaldinėja...

- Keista, kad pas pacius didziausiu idiotus pacios graziausios zmonos!,-
sako vyras.
- Palaizunas!,- koketiskai sypsosi zmona.

Geria du vyriskiai. Vienas - kitam:
- Zinai, as uosve uzmusiau!
- Negali buti!?
- Einam, parodysiu,- nusiveda drauga i savo kiema, o ten kauburelis ir
tik nuogas uzpakalis styro.
- O kam uzpakali palikai?
- Ai, dvirati patogu statyti!

Dvi moteriškės šnekasi:
- Klausyk, o ko tavo sūnus į žmonas tokią baisią bobą paėmė?
- Nieko, bus kam namus saugot!

Pagauna supykęs vyras uošvenę. Iškelia per balkoną ir sako:
- Sakyk norą ir išpildysiu.
- Paleisk!!!

Skambutis į duris. Jas atidarius ant slenkščio išdygsta uošvė.
- Ženteli, mane vyras išvarė. Galiu čia kelias dienas pagyventi?
- Žinoma, mama, įsitaisykit štai čia, kairiau, kad neužstotumėt kaimyno durų.

Susitinka prie tvoros du kaimynai. Vienas ir sako:
- Sveikas, ar gali paskolinti 5 kibirus vandens?
Kitas ir klausia:
- Taigi tu pats turi kieme šulinį, kam tau 5 kibirai vandens?
Pirmasis jam atsako:
- Taigi va, uošvę į šulinį įmečiau, o vandens tik iki barzdos.

- TėtI!
- Ką, sūnau?
- Močiutė man ir vėl įkando!
- Tai, sūneli, kiek aš tau kartų sakiau nelysti prie narvo.

Žmogelis laidoja savo uošvienę. Graudžiai verkia, raunasi plaukus nuo galvos. Aplinkiniai ima žvalgytis, sukioti pirštais prie smilkinių. Galų gale kažkas paklausia:
- Na, klausyk, ko gi taip liūdi?
- O kaip neliūdėti? Vos prieš porą dienų atėjęs buvo draudimo agentas, siūlė ją apdrausti 100 tūkstančių litų sumai... O aš jam pasakiau, kad ta bjaurybė dar 50 metų pragyvens.

- Mono uošvienė sirgo stipria klaustrofobijos forma.
- Kaip tai?
- Kai ją laidojom, ji bandė tris kartus išsiveržti laukan.