Trumpi anekdotai

Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę...
-Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
-Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė nugaišus.

Nusipirko kiskis nauja Nokia. Nusprende padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
-Da?
-Pizda, - uzrinka kiskis ir meta rageli. Vilkas zinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kita diena, kiskis vel skambina vilkui:
-Ddaa?
-Pizda! - uzrinka kiskis ir meta rageli.
Visiskai persigasta vilkas, nueina pas meska ir pasakoja:
-Meskute gudrioji, padek. Man kaskoks debilas jau dvi dienas skambina, as atsiliepiu, sakau "Da", tas rekia "Pizda" ir numeta rageli. Ka daryt? Bijau del savo gyvybes.
Meska pagalvoja ir sako:
-O tu, vilkai, kita kart tas debilas kai skambins atsiliepes sakyk ne "Da", bet "Alio".
Vilkas labai apsidziaugia tokiu meskos patarimu ir ramiai nueina miegot. Atsikeles nekantraudamas laukia skambucio. Staiga, suskamba telefonas ir vilkas issisiepes atsiliepia:
-Alio?
-Eta volk?
-Da...
-Pizda, - uzrinka kiskis ir meta rageli.

Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus rankraščius ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
-Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja rankraščius ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
-Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
-Ne, ne, ne!!!
-Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
-"Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate", o ne "Celibate"!

Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai",- galvoja,- "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką." Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:
-Man moterį, prašom...
-Tu ką, už 10 lt moterį norį gaut? Nieko nebus: už 10 lt tik du bebrai.
Pagalvojo žmogelis, kad gerai bus ir su bebrais. Nuėjo į kambariuką, užsidarė...
Kitą dieną vėl jis gatve eina ir randa 1 lt su to paties viešnamio adresu. Galvoja: "Visai gerai ten su tais bebrais, einu vėl." Nuėjo, duoda tą 1 lt ir sako:
-Man du bebrus prašyčiau.
-Eik jau, už vieną litą gali tik pasižiūrėt, kaip kiti mylisi.
Sutiko žmogelis, kam jam tas litas... Nuvedė jį į didelę salę, chebros pilna, o ten per didžiulį ekraną rodo, kaip mylisi du vyrai. Žiūrėjo žiūrėjo žmogelis ir sako šalia stovinčiam seniui:
-Juokingai atrodo besimylintys vyrai, ką?
-Tai čia dar nieko, būtum matęs, kaip vakar vienas su dviem bebrais pavarė...

Skrenda du žvirbliai ekstremalai.Skrenda ir galvoja :-blyn reik kažka ekstremalaus nuveikt.Ziuri vaziuoja masina atidarytais langais.Vienas ju sako: - O, va cia tai ekstrymas, įskrendam, du ratus apsukam ir išskrendam.Ok, iskrido, du ratus apsuko isskrido.Skrenda toliau.-blyn neidomu, reik kazko ekstremalesnio.ziuri lektuvas skrenda.-O, davai iskrendam tarp sraigtu, du ratus apsukam ir isskrendam.nu iskrido, apsuko du ratus ir isskrido. vel skrenda.-nu ne, vistiek neidomu, reik kazko daugiau. Nu skrenda pro nudistu pliaza, ziuri guli viena merga issisketus.vienas ju ir sako kitam: - O, va cian tai bus ekstrymas, įskrendam, du ratus apsukam ir išskrendam.
Įskrido du ratus apsuko, vienas išskrido ir staiga mergina suglaude kojas ir pasiliko vienas.Eina du narkomanai pro ta paty pliaza ir vienas sako draugui: - E Petrai, ziurek nuoga merga guli, davai išp**am.Priejo vienas, o ta tik smaukst ir praskete kojas ir išsrido žvirblis. Anas pasimetes prieina prie draugo ir sako:
- Blet, Petrai, mžinam dozes, čiut inkilo neišp**om! ;D

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10 tau.
Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako:
- Petriuk, atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja:
- Petriuk, lauk iš klasės!!!
Išeina petriukas iš klasės.
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę.
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Teisingai! O dabar, Petriuk, tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Na kaip... jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę...

sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako:
eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako:
ko cia neliudesi.. visos panos jau turi apzelusias ku***, o as dar ne... pagailo meskai raudonkepuraites, tai ji nusiplese savo uodega ir pridejo raudonkepuraitei..nuo tada meskos be uodegu. veliau skrenda gandras ir ziuri vel raudonkepuraite sedi liudna, tas nusileidzia ir sako:
ei raudonkepuraite, ko cia liudi? raudonkepuraite atsako:
ko cia neliudesi, visos panos jau kaltos, o as vis dar cie***.. pagailo gandrui raudonkepuraites, tai eme ir pradure snapu jai py***.. nuo tada gandru snapai raudoni.
toliau eina raudonkepuraite palei upe ir verkia. priplaukia zuvis ir sako, ei raudonkepuraite, ko cia liudi?
o raudonkepuraite atsako: ko cia neliudesi, visos panos jau patyrusios orgazma, o as dar ne.
pagailo zuvelei jos, isoko i pyzda, pasimakalavo ir issoko lauk. nuo tada neaisku ar pyz*** smirdi zuvimi, ar zuvys pyz*** (:

Kartą atėjo moteris pas daktarą ir sako:
-Daktare,aš labai norėčiau numesti svorio.
Daktaras paskyrė dietą ir sako:
-Ateikite po savaitės ir pažiūrėsime ar numetėte svorio.
Atėjo moteris po savaitės kokia buvo tokia ir liko.Ir vėl inai maldauja daktaro padėti:
-Daktare, padėkite labai prašau.
Daktaras išrašė vaistų ir pasakė kad ateitu po savaitės.
Ateina po savaitės ,bet ir vaistai nieko nepadėjo.Moteris vėl pradėjo maldauti:
-Daktare padėkite labai prašau.
Daktaras supyko ir sako:
-Nu pogalais ką man padaryti kad jus nekustate.Tada pro šikna valgykite.
Susinervines pasakė daktaras.Moteris išėjo.Kitą savaite ateina moteris tokia liekna net atpažint neišeina,ir daktaras sako:
-Oho kaip jus taip sulieknėjote?
Moteris atsako:
-Ką?Kaip liepėt taip ir dariau pro šikna valgiau.
Sėdi moteris ir pradėjo užpakali palengva į kėdę daužyti,o daktaras ir klausia:
-Kas jums atsitiko?
Na,o moteris atsako:
-Ai nieko,drauge kramtoške pavaišino.

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?
- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!
- Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas.
Profesorius užduoda tą patį klausimą.
Atsakymas:
- Garsas.
- Taip, labai gerai. Pagrįskite!
- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
- Lauk!
Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai sunkius klausimus“ Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
- Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką
pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
- Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!..

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jros dugne
Mokyotja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!...
Mokytoja:
- LAUK PETRIUK IŠ KLASĖS!!!
Išeina petriukas iš klasės...
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada
pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę...
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Tesinigai!, o dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip... jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę...."