Trumpi anekdotai

Eina mergaite i parduotuwe ir mato uzrasyta by***
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamaos:
-mama ka reiskia zodis bybys?
mama sako:
-tai kunigas
Mergaite eina i parduotuwe ir mato uzrasyta kiausiniai
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamos:
-mama ka reiskia kiausiniai?
mama sako:
-tai kunigo kepure
Wel mergaite eina i parduotuwe ir mato uzrasyta pyz**
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamos:
-mama ka reiskia zodis pyz**?
mama sako:
-tai wista
Ateina kunigas i namus
Meraite atidaro duris ir sako:
sweikas byby kabink kiausus
Kunigas klausia mergaites:
Kur mama?
Mergaite sako:
-Mama twarte pyzda pesa:DDDD

Pasodina dėstytoją į kalėjimą.
Sėdi kameroje kartu su narkomanu ir žiūri vienas į kitą.
Žinai sako dėstytojas,- davai pažaidžiam tokį žaidimą?
Kokį? ;klausia narkomanas
Aš tau dėstysiu paskaitą,o Tu vaidink publiką.
Nu gerai žaidžiam! ;atsako narkomanas
Dėstytojas atsistoja ant kedės ir pradeda... dėsto,dėsto
narkomanas paploja, pašvilpia
dėstytojui tai patinka jis dar labiau užsidega noru pasakoti, o narkomanas vėl paploja, pašvilpia, bet po kurio laiko narkomanui atsibosta, jis atsistoja prieina prie dėstytojo ir spiria į kėdę ant kurios stovėjo dėstytojas. pasilenkia narkomanas prie dėstytojo ir klausia
- dėstytojau jums viskas gerai?
- gerai, gerai,b et gal matei kas man iš publikos spyrė?

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako:
- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
- Ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
- Ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame Aras, antrame FNTT, trečiame VMI, - ir tavęs klausia "čia Miško gatvė aštuoniolika?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatve šešiolika".

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
-Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
-Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu po penkis litus!
-Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
-Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
-Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
-Hmmm... Na taip... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių...

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- KAS NORIT MUŠTIS?
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:
- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?
Atsitoja vilkas:
- Aš tave tai tikrai sulupsiu
Ir išeina jie laukan... Po 15 sekundžių vėl įlekia kiškis:
- AR ČIA KIETŲ YRA AR NE???
Atsistoja meška ir sako:
- Aš tave su vienu pirštu užmušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 20 sekundžių grįžta kiškis:
- AR DA YRA NORINČIŲ MUŠTIS?
Atsistoja du šernai ir sako:
- Nu mūsų nenugalėsi...
Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:
- Kiški, nebekviesk muštis... Plytos baigėsi...

vaziuoja naujasis rusas su nauju mersu. staiga kazkas kaip kals i uzpakali.. islipa rusas - ziuri senukas is zaparoziecio islipo, toks susenes. rusas sako:
- tai ka, seni, neissimokesi, vazinet nemoki, oi neissimokesi!
diedukas:
- pone, pone, palaukit, leiskit man paskambint..
- nu kur tu skambinsi, senis.. nu ir kas kad paskambinsi, vistiek nei tavo vaikai nei anukai neissimokes!
diedukas vel:
- nu leisk paskambint, viena skambuti..
"nu" galvoja rusas "lesiu as jam paskambint, tegul".
diedukas paskambino, susnekejo, ir po keliu minuciu atvaziuoja policija. islipa pareigunas, prieina prie dieduko, pabuciuoja i zanda:
- labas teti - pasisuka i rusa, - o tu ka, zasine, atbuliniu nemoki vazinet??

Susitinka Petras su Stasiu, ir sako Stasys Petrui:
- Klausyk, Petrai, tu šitiek prigėreęs važiuoji, ir niekaip nepadarai avarijos, o aš jau tris mašinas sudaužiau!!! Kaip tau taip gaunasi???
- Nuuuu... Kaip čia tau pasakius, atnešk litrinę "snabes" bonkę, papasakosiu.
Atsineša, išgeria.. Rodo vieną pirštą Petras ir klausia Stasio:
- Kiek matai pirštų?
- Du.
- Atnešk dar viena bonkę.
Nueina, atneša, išgeria. Tada vėl rodo Petras vieną pirštą ir sako:
- Kiek, Stasį, dabar matai pirštų?
- Tris.
-Gerai, galim važiuot. Dabar matai, gatve eina trys bobutės, atsimink, vidurinė tikra, vidurinę apvažiuojam...
Matai, trys stulpai, apvažiuojam... Matai, trys tiltai, vidurinis tikras, apvažiuojam...

Karalius turėjo papūga kuri labai keikėsi. Tą dieną atvažiavo pas karalių karalienė. Karalius nenorėjo, kad karalienė išgirstu kaip jo papūga keikėsi tai papūgai sako:
- Papūgėle tu mano, būk gera skirsk paieškoti gražesnių žodžių. Papūga taip ir padarė. Skrido per miestą ir išgirdo, kaip visi sveikinasi. Visi sako laba diena, laba diena ir girdi kaip vienas sako:
- Eik šikt su tavimi nesisveikinsiu, tu utelių turi!!
Paskui papūga skrenda ir girdi kaip vienas sako:
- įkišk pagalį į šikną, gal atsigaus.
Papūga nuskrido namo ir karalienė sako:
- O, kokia graži papūgėle labas! O, papūga sako:
- Eik šikt su tavimi nesisveikinsiu, tu utelių turi!!
Karalienė nualpo, papūga tęsia:
- Įkišk pagalį gal atsigaus!

Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Kubilius, o kitoje
bobulė. Ji pasižiūrėjo į Kubilių ir į viršų iškėlė kumštį. Kubilius
irgi pamojavo kumščiu, o bubulė ne pėsčia – iškėlė ir antrą kumštį.
Kubilius, kaip inteligentiškas žmogus, pasukiojo pirštą prie smilkinio
ir nuėjo.

Grįžo Kubilius namo ir sako žmonai: …žinai sutikau gatvėje bobulę, o
ji man rodo – į snukį gausi , o aš – pati tu gausi. Ji – tu manęs
nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Na ką galvoju – pasimaišė
bobulytei protas ir nuėjau toliau.

Grįžta bobulė namo ir pasakoja: žinot sutikau Kubilių. Aš jam rodau -
laikyk valdžią, jis man – laikau. Sakau – laikyk tvirčiau, o jis – tai
kad proto neužtenka!

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
"Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!"
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
- Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas.
Rusas:
- O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
- O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?