Trumpi anekdotai

Eina kiškis per miška ir pamato vilką fotografuojanti mišką. Prieina kiškis prie vilko ir klausia:
- Vilke, kaip šitas daiktas vadinasi?
- Fotoforatas.
Kiškis bėgo pirkt fotoforato ir įkrito į duobę ir pamiršo kaip šitas daiktas vadinasi. Pribėgo vėl prie vilko ir klausia:
- Vilke, kaip šitas daiktas vadinasi?
- Fotoforatas, jei trečia kartą paklausi suvalgysiu.
Kiškis bėgo pirkt fotoforato ir vėl į duobę įkrito. Kiškis nebeėjo pas vilką nes bijojo, kad suvalgys. Kiškis nuėjo i parduotuvę ir sako:
- Duokit man daiktą kuris daro Čik Čik.
Vilkas ateina prie kiškio ir kiškis sako:
- Vilke! Čik Čik Boom!

Eina nuliūdes žmogelis per mišką, toks pavargęs...
Atsisėda prie didelės obels, paima nukritusį obuolį ir jau ruošiasi kąsti, tik kad staiga kirmeliukas išlenda. Tas ir sako:
- E, tu! Nori, kad ispildyčiau tris tavo norus?
- Nu!
- Tai padėk atgal obuolį ir sakyk savo norus!
Žmogelis padeda obuolį iš kur paėmė ir sako:
- Pirmas mano noras - Noriu alaus bokalo iš kurio niekada nesibaigia tekėti alus!
Kirmelė išpildo norą ir toliau klauso:
- Antras bus - Noriu daug daug pinigų!
Kirmelė išpildo ir toliau klauso:
- O trečias bus... - Pradangink mano uošviene! Bu ir pinigus pasisąvins, bet ir alų išgers...!

Algirdas ir Jonas broliai. Antrasis pasaulinis karas. Algirdą ir Joną vyjasi Vokiečiai. Jie pribėga upę. Jonas:
- Kai tik pasirodys Vokiečiai iškart neriam po vandeniu.
Pasirodė Vokiečiai, Jonas paniro po vandeniu, o Algirdas sumąstė įsilipti į medį, kad jam po vandeniu nereikėtu dusti.
Prabėgo Vokiečiai, Algirdas išlipo iš medžio:
- Jonai! Jonai! Jonai! O dieve jis paskendo!
Po kažkiek tai metų Algirdas susikūrė šeimą. Truputi vėliau susilaukė vaikų ir 20m. po to atsitikimo Algirdas atsivedė juos prie ežero kur nuskendo jo brolis ir viską išsamiai papasakojo....
Staiga iš vandens išnyra Jonas:
-Ar Vokiečiai jau pabėgo???

Mokytoja uždavė vaikams klausima:
- Na vaikai, sakykit, koks yra maziausias pasaulyje gyvunas? Vienas vaikas pakėlė ranką ir sako:
-Skruzdėlė. Kitas vaikas pakėlė ranką ir sako:
-Boružėlė. Petriukas pakėlė ranką ir sako:
-Kucikai. Mokytoja tik pakraipė galvą ir paklausė Petriuko:
-Petriuk, o ku jie gyvena? Paklausė mokytoja.
-Žmonėms po nagais. Mokytoja nustebo...Po to paklausė:
-Vaikai, gal žinot koks yra mažesnis gyvūnas už kucikus?
-Visi vaikai susimąstė. Petriukas kelia ranką ir sako:
-Bucikai. Mokytoja susimąstė ir paklausė:
-Petriuk, o kur jie gyvena? Petriukas sako:
-Kucikams po nagais.

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai:
-Mieloji, katinas namie?
-Na, taip, o ką?
-Pakviesk tą py***ą prie telefono, aš pasiklydau!

Jei vairuotojams būtų keliami reikalavimai, panašūs į tuos, kurie keliami programuotojams, jis skambėtų taip...

Skelbimas - siūlome darbą vairuotojui

Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, būtina darbo patirtis valdant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvų dispečeriavimo patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti "BMW", "Mercedes", "Kamaz" ir "Boeing" inžinieriaus sertifikatus.

Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus.
Atlyginimas: 600 litų.

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus
pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio
dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.
- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"

Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:
- Mama, mama, mama.
Mama: - Ką?
Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau?
Mama: - Na, turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas: - Tėti, tėti, tėti.
Tėtis: - Ką?
Petriukas: - Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš tokiu būčiau?
Tėtis: - Turbūt mažu hipopotamiuku.
Jau lipti reikia, nes atvažiavo į vietą taksi.
Taksistas Petriukui ir sako:
- O jai tavo mama būtų k*rva, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Berniukas pasikrapšto galvą ir atšauna: - Turbūt taksistas.

Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:
- Didysis vade, jūs gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra
toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mįslinga ir
paslaptinga. Gal galėtumėte trumpai papasakoti, ką jūsų žmonės paprastai
veikia vasaros metu?
Didysis vadas susimastęs tylėjo 5 minutes. Galų gale, jis atsikosėjo ir
trumpai atsakė:
- Fishing and fucking.
Žurnalistė, paraudus ir truputi pasimetus, klausia:
- Na, o ką jūs veikiate žiemą?
Didysis vadas susimastęs tylėjo 10 minučių. Galų gale, jis atsikosėjo ir
trumpai atsakė:
- No fishing...

Atvažiavo Obama į kažkokią Afrikos valstybėlę skleisti demokratijos. Obama sako kalbą vietinei genčiai:
- Mes jum demokratiją atvežėm!
Čiabuviai nustebę:
- Umboooooo...
Obama:
- Mes jum žmogaus teises atvežėm.
- Umboooooooo...
Obama:
- Mes jum atvežėm civilizaciją ir elektrą!
- Umbooooooo...
Vakare čiabuviai garbingo svečio garbei šoko šokį aplink laužą. Kai šokis baigėsi atėjo laikas gesinti laužą. Čiabuviai išrinko du grabingiausius žmones nusišlapinti antlaužo- savo vadą ir Obamą. Nu ką gesina laužą Obama su vadu o čiabuviai nustebę sako:
- Toks svarbus, didelis Obama it toks mažas umbo...