Trumpi anekdotai

Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasidižiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!

Mokytoja sako:

-Rytojui vaikai išmokite tris frazes.


Pareina Petriukas namo ir sako:

-Sese, pasakyk frazę!

-Eik šikt!!!

-Tėti, pasakyk frazę!

-Yyyyeeeeeeeeeeeeeeee!!!

-Mama, pasakyk frazę!

-Tarzanas be triusikų.


Nueina Petriukas į mokyklą. Mokytoja klausia:

-Išmokai frazes?Sakyk!

-Eik šikt!

-Eisi pas direktorių!

-Yyyyyyyeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

-Tu žinai kas tas direktorius???

-Tarzanas be triusikų!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ateina vyras pas daktarą, ir susijaudinęs skundžiasi:
-Daktare, daktare, manau jog turėsiu problemų su sėklidėmis!
-Na, pažiūrėkim, kokios gi ten problemos,-taria daktaras,-oi, oi, tikrai teks gydyti.
-Kokiais būdais?-klausia vyras.
-Teks persodinti, vieną pusę darysim iš medžio, kitą iš metalo,-taria daktaras,-po operacijos praėjus dvejiems metams pasirodysit vel.
Taigi daktaras atliko persodinimo operaciją, ir vyras po dvejų metų vėl pasirodo daktarui, ir daktaras klausia:
-Na, kaip? Vaikų turite?
-Taip,-taria vyriškis,-netgi du!
-O kokie vardai,-klausia daktaras?
-Vienas pinokis, kitas robotkopas.

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda pri vairo ir apie kažką susimąsto. Užsirūko cigaretę, sėdi... Mergina, neiškentusi paklausia:
- Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
- Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt...

vytauto prospekto šaligatviu vienoje puseja eina lansbergis, o kitoje bobule. ji pasiziurejo i lansbergi ir i virsu iskele kumsti.lansbergis irgi pamojavu kumsciu. o bubule nepescia iskele ir antra kumsti. o lansbergis kaip inteligentiskas zmogus pasukiojo pirsta prie smilkinio ir nuejo. grizo lansbergis namo ir sako zmonai: zinai sutikau gatvej bobule o ji man rodo i snuki gausi , o a pati tu gausi.Ji tu manes nezinai as du kartus daugiau duosiu. na ka galvoju pasimaise bobulytei protas ir nuejau toliau. Grizta bobule namo ir pasakoja: zinot sutikau lansbergi, as jam rodau laikyk valzdzia jis man laikau. sakau laikyk tvirciau o jis:tai kad proto neuztenka ;DDDDD

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. Dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- O, velnias, kokioje parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir
nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako:
- Dėk kiaušinius.
- Tai kad nemoku,- liūdnai atsako žmogelis.
- O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.
Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo,
stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus:
-Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.
Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
- Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?
- Laidotuvių biuro darbuotojas?

Viena karta ejo misku rusas, lietuvis ir vokietis. Taip atsitiko, kad visi ikrito i labai gilia duobe is kurios nebuwo imanoma islipti. Praejo viena diena, dvi dienos... Vyrai valgyti uzsimane. Tai ir susitare,kad kiekvienas kas diena atiduos po wiena savo kuno dali maistui. na ka gi atejo Vokiecio eile. Leido nukirsti koja ir suwalgyti. Sekancia diena rusas paaukojo ranka.. Na ir pagaliau atejo lietuvio eile. Lietuvis toks pasimetes, nezino ka pasakyti. Tik staiga nusimove kelnes, o vokietis su rusu nustebe sako.
-Nu geras! Tokia gera sasyska wakarienei gausim!
Lietuvis nepasimetes atsako.
-Ramiai vyrai, ramiai.. Visiems po jogurta ir i miegot!

Dvi draugės kalbasi:
– Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma!!!
– Oi, taigi visi vyrai tokie! Maniškis irgi anksčiau taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
– Ir kokią gi?
– Labai paprasta: nusipirk ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juoda apsiaustą ir kaukę, ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi — iškart ims elgtis visiškai kitaip.
Po kelių dienų draugės vėl susitinka.
– Padariau, kaip sakei. Nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau.
– Ir kaip?
– Parėjo, nužvelgė mane ir tarė: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.