Trumpi anekdotai

Blondinė apie šupelį///


Ateina Šupelis (Blondine) Į parduotuvĘ Ir nusiperka pieno ir iskart jį ten atplėšia...

Kodėl???

.
.
.
.

Dėl to kad ten parašyta plėšti čia>>

. . .

O žinot kodėl kai žaibuoja jis stovi prie lango????


.
.
.
.
Nes galvoja, kad jį fotkina


. . .

Jis tikras sadistas noredamas nudėti žiuvį ją paskandino, o paukšteelį išmetė pro langą>>>

Vargšai gyvūnėliai

Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
- Ką darai?
- Lipdau policininką.
- Iš ko lipdai?
- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:
- Tramdykit vaiką, jis iš šūdo lipdo policininką.
Tėvai vaiką perspėja, kad taip nedarytų.
Eina policininkas kitą dieną, žiūri vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo, prieina ir paklausia:
- Ką dabar lipdai?
- Gaisrininką!
- Ką dedi?
- Smėlio, molio, šiaudų...
- O kodėl nededi šūdo?
- Bijau, kad neišeitų policininkas.

Petriukas pareina iš mokyklos ir mamai sako.
- Mama, ar aš galiu su tavimi nusimaudyti?
- Ne..
- Nu prašau
- Gerai, bet nežiūrėk į apačią, ten katinėliai,
- Gerai
Kitą dieną:
- Teti, ar aš galiu su tavimi nusimaudyti?
- Ne..
- Nu prašau
- Gerai, bet nežiūrėk į apačią, ten dešrelė
- Gerai
Kitą dieną močiutės prašo, ar gali nusimaudyti kartu?
- Gerai, bet nežiūrėk į apačia, ten žibintai
- Gerai
Naktį Petriukas užmigo ir išgirdo keistus garsus. Nueina į tėvų kambarį ir šaukia:
- Močiute, greičiau junk žibintus, katinas dešrelę valgo...

"Skaidrioji mūsų"


Skaidrioji mūsų
Kuri esi vidurinėje lentynoje,
Tebunie tavo karalystė
Ant stalo ir po stalu.

Mes laimename tave
Kiekvienoje smukleje.
Leisk tave myleti
Kiekvieną dieną,
Ir atleisk tiems, kurie negeria.

Nevesk mūsų į pagundą
Ir saugok mus nuo išblaivejimo įstaigų.

Garbe litrui tevui,
Ir jo sūnui puslitriui,
Kuris prasidejo iš ruginės miltų,
Kentėjo butelyje ir buvo palaidotas
Mūsų pilve.

Į sveikatą!
Amen...

Naujasis rusas ateina į "Mercedes" parduotuvę ir sako:
- Man oranžinį "Mercedes 600 SL" su sidabrinėmis peleninėmis!
Pardavėjai per savo amželį ir ne tokių klientų buvo sutikę: padarė jam sidabrines pelenines, gavo oranžinį “Mercedes” ir pardavė... Po poros dienu vėl tas pats naujasis rusas ateina į tą pačią parduotuvę ir sako:
- Man oranžinį “Mercedes 600SL” su sidabrinėmis peleninėmis!
Pardavėjai jam vėl tokį parūpino. Po savaitės ir vėl tas pats kartojasi. Pardavėjai neištveria ir klausia:
- Klausyk, kam dar vienas “Mercedes”, tu gi jau du nusipirkai!?
- Na kaip kam? Kitose peleninės jau pilnos..

Pagavo naujasis rusas auksinę žuvelę. ji jam ir sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu vieną tavo norą.
- Žuvelė, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose - namą. Nutiesk man autostradą, kad galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nulėkt.
- Ne, tai per daug sudėtinga. tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reiks. geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok, - prašo žuvelė.
- Na, gerai, - sutinka naujasis rusas - štai turėjau keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Auksine žuvele, prašau, išmokyk suprasti moteris.
- O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

eina medziotoja smisku ir pamato meska ir sauna .. priena meska ir sako ;
-Tu i mane soviai,todel as tave ziauriai isprievartausiu...
kaip sake meska taip ir padare ir nuejo misko takeliu... atsistojo vargselis medziotojas ir dar karta sove i meska ... ateina meska ir sako:
- Tu i mane antra karta soviai, todel as tave dar karta ziauraiai isprievartausiu...
kaip sake meska taip ir padare ir nuejo misko takeliu...
atsistojo medziotojas ir galvoja: nu as jai dabar atsilyginsiu....
ir dar karta sauna i meska ..priena meska ir sako:
- na gi tu man dabar prisipazink, ne medziot cia atejai , ne medziot....

Kai subrendau, pradėjau kur kas labiau vertinti moteris virš 40.

Štai kelios priežastys, kodėl:
Moteris virš 40-ies niekada nepažadins tavęs vidury nakties ir nepaklaus – "Ką tu galvoji?" Jai nusispjaut, ką tu galvoji.

Jei moteris virš 40-ies nenori žiūrėt varžybų, tai ji nesėdės šalia ir nezirs, kad nuobodu. Ji eis veikti to, kas jai patinka – ir tikrai yra žymiai įdomiau.

Moterys virš 40-ies yra vertos pagarbos. Jos labai retai iškels jums sceną operos teatre ar brangiame restorane. Be abejo, jei nusipelnysite, jos nušaus jus net nesuabejojusios, juolab jei žinos, kad gali išsisukti nuo bausmės.

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va, aš paskambinsiu, ji atidarys, pakvies užeiti, pavaišins kava. Paskui kokio brendžiuko prie kavos. Degtinės... pasiliksiu ilgiau, kalbėsim, paskui karšta naktis, tapsim meilužiais, paskui vestuvės... vaikai... Ji man atsibos, susirasiu meilužę, ji mane demaskuos, netyčia išstums iš 12 aukšto... ligoninė... visas gyvenimas invalido vežimėly. Tada ji, aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi... Vyras susinervinęs:
- Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!