Trumpi anekdotai

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

Pries pirmas misias jaunas kunigas labai jaudinasi. Senasis pataria ant drasos isgerti 100 gramu. Kita diena kunigelis klausia "Na, kaip man sekesi?"
Senasi kunigas ir sako :
- Visu pirma, iki altoriaus reikia eiti, o ne ropoti, antra - sustanos niekas nesikisa i kelnes, trecia - apstalu buvo 12,o ne kaip prisikta, ketvirta - Jezus Kristus nezuvo Zalgirio musije, ir penkta - misiu pabaigoje parapijecius reikia palaiminti, o kur tu juos pasiuntei?

Eina kartą kiškis per laukus, toks rėmą išmetęs ir kelyje pasimaišo bulius. Kiškis jam ir sako:
- Traukis, nes nutrenksiu.
Bulius net nesureagavo ir toliau žole kramsnoja. Kiškis vėl sako:
-Nu ką tu negirdėjai, gal bėdų nori, ką?
Buliui vis vien, toliau žolę ėda. Kiškis vėl sako:
- Nu nenervuok tu manęs, gerai? Sumalsiu į miltus tave.
Bulius jam nieko nepasakė, tik pasisuko ir apšiko. Kiškis pasididžiuodamas sako:
- Cha, vis dėlto peršikai..

Dvi blondinės, kambario draugės, išėjo apsipirkti. Automobilių stovėjimo aikštelėje prie pat parduotuvės, jos abi pastebėjo vaikiną, išlipantį iš automobilio, o jo kelnės buvo susiglamžę.
- Oi, prisiminiau! - išsigando viena blondinių.
Ir, atsukusi kulnus į parduotuvę, pasileido namo. Draugė ją pasivijo:
- Kas nutiko?
- Palikau namie įjungtą lygintuvą!
Draugė ramiai nusišypsojusi:
- Nesijaudink, kambarys neužsidegs: virtuvėje palikau atsuktą čiaupą.

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Kiekvieną šeštadienį pas žentą svečiuojasi uošvė. Ji atsiveža bandelių su aguonomis ir abu geria arbatą. Uošvė geria žaliąją, o žentas juodąją.Paskui uošvė išvažiuoja, o žentas pastato savo arbatos likučius šiltoje vietoje, kad iki kito šeštadienio jie įgautų ypatingą atspalvį, kuris taip patinka uošvei. O uošvė grįžta namo, iš senos dujokaukės šiūpteli aktyvuotos anglies granulių saują ir kruopščiai išplauna iš jos tarakonų pėdsakus, kad savaitgaliui turėtų iš ko daryti bandeles su aguonom..

Naujasis rusas dalyvauja televizijos zaidime "Laimės kūdikis". Liko tik paskutinis klausimas: "Kuris iš keturių paukščių nesuka gūžtos: strazdas, kieliukė, gegutė ar fazanas?" Naujasis rusas prašo pertraukėlės - pasiskambinti draugeliui. Tasai jam sako: "Gegutė". Ir naujasis rusas išlošia milijoną. Laimingasis skuba su bičiuliu aplaistyti sėkmę. Naujasis rusas draugelio klausia, kaip jis sužinojo teisingą atsakymą.
- Na, ir naivus tu! Net vaikai žino, kad gegutės gyvena laikrodžiuose!

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
-Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
-Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
-kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
-mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.

Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako:
- Kad nesijudintum išgerk 50g.
Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia:
- Na kaip man sekėsi?
Kunigas atsakė:
- Pirma, aš tau sakiau išgert 50 g, o ne visą butelį, antra, sutanos į kelnes niekas nesikiša, trečia, Dievo motina buvo Marija, o ne kažkokia kūr**, ketvirta, apaštalų buvo 12, o ne dac****, penkta, po mišių reikia pasakyti "Eikit su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?

Novarusas ateina pas advokatą:
- Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
- ???
- Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš "Makdonkės", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
- Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
- Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau.