Trumpi anekdotai

Dve blondinės sėdi medyja ir pjauna šaką, ant kurios sėdi. Eina pro šalį brunetė ir sako:
-Jūs išprotėjote? Nukrisite ir susilaužysite kojas!
Blondinės nusijuokia ir toliau pjauna šaka. Tada nukrinta ir susilaužo kojas. Abi patenka į ligoninę.
Kitą dieną atsidaro palatos durys ir pasirodo toji brunetė, nes ji čia dirba sesele. Ir tada viena blondinė piktai sako:
-Žiūrėk, ateina ta pranašautoja!

Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti:
- Viskas, tu dabar atleista!
- Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja.
- Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju!
- O be to, ir lovoje aš geresnė, nei jūs...
- Ką??? Tai tau irgi sakė mano vyras???
- Ne, tai sakė jūsų vairuotojas...

Sėdi bare liaudis (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.
- Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!
- Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?

Klasės eksursija po statybvietę, įvyksta nelaimingas atsitikimas, iš didelio aukščio nukrenta statybininkas,kai gryžta į klase mokytoja klausia:
-Kodel taip įvyko? Na Onyte...
-Aš manau, kad statybininkas nesilaikė saugos taisyklių.
-Šaunu Onyte, na kas dar nori pasisakyti? Taip Petriuk...
-Aš manau, kad Dievas jį nubaudė už keiksmažodžius, jis sakė:
"Bl** k**** mažas nejudink kopėčių"...

stovi dvi blondines ant tilto ir gincijasi ar cia nemunas ar neris
viena blondine sako;
-ce yra neris
kita blondine;
-ne ce nemunas
abi blondines gincijasi iki sutemimo viena blondine sakao;
-einu paziureti ar ce nemunas ar neris
blondine nusirengia ir soka nuo tilto
pareina visa suplesita sulauzyta nesvari ir sako;
-ce ne nemunas ir neris ce autostrada

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti…”
Senelė: “Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės…”
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”
Mama: “Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu…”

Eina kiškis ir sutinka vilką o vilkas sako:
- Kur eini kiški?
- Į kina,atsako kiškis.
- Pasiimk ir mane drauge,prašo vilkas.
- Gerai tik su viena sąlyga, kad vietoj keiksmažodžių vartos gėlių pavadinimus,- vilkas žinoma sutiko.

Ateina į kina ir mato vilko vietoje kiaulė sėdi, vilkas pratrūksta:
- Ei rožyte, tulpink iš čia, nes kaip užgvadaliosiu tai gvaizdikais pražydėsi...

Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
- Kas žino, kas tai yra?
- Tai - penis, - sako Jonukas.
- Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
- Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus.
Mokytoja:
- Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
- Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu - dideliu - mamai valo dantis.

mazas petriukas su mama nuejo pavalgyti i restorana.
- Mama, ziurek tas vyras prie kito staliuko valgo sriuba su sakute! - rodo Petriukas.
- nerodyk pirstu, nemandagu,
- aukleja mama.
Ziurek, ziurek, jis geria is geliu vazos! - nerimsta berniukas.
Raminkis tu viena karta!
- Ei, jis valgo servetele!
- Sa, uzsiciaupk, nedaryk man gedos, nenaudeli, ir atiduok tam ponui akinius!

Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai. Kitą rytą užsimano padaryt mankštą , įsijungia magą ir klausosi: "atsisėskite, plačiai praskėskite kojas.... ir plakite kiaušinius kol susidarys putos"...