Trumpi anekdotai

Antras pasaulinis karas. Į amerikiečių bombonešių eskadrilę atvyko papildymas. Naujokas su eskadrilės senbuviu vaikšto po aerodromą, ir apžiūrinėja emblemas
ant lėktuvų: pusnuoges merginas, drakonus, erelius. Staiga prie vieno lėktuvo sustoja ir klausia:
-O kas čia tokią pabaisą ant savo borto nusipaišė? Jo turbūt visi fricai baidosi?!
-Tylėk! Čia gi eskadrilės vadas pro liuką žiūri!!!

Karta 3 blondines sumaste apeiti visa pasauli.Ejo kol priejo upe ir nezino kaip pereit.Viena blondine rankom pagavo auksine žuvele.Zuvis ir sako paleisk mane uz tai ispildysiu kiekvienai po 1 nora.
Pirma blondine sako noriu laivo.gavo ir perplauke per upe.
Antra blondine sako noriu ismokt plaukt.ir perplauke upe pati.
Trečia blondine sako noriu tapti brunete.pavirto ir perejo per tilteli.

Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą. Lenkas paprašė parūkyti.Žydas - telefono. Prancūzas paprašė moters.

Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.

Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus. Žydas išeina su baltu kostiumu ir jį pasitinka baltas limuzinas, telefonu prasuko bizniuką. Lenkas išeina ir klausia: gal kas turit degtukų?

Skrenda liektuvas... liektuvo pilotas:
- kroviniai ir keliaiviai užima per daug svorio liektuve kažkas turi pasiaukoti kad liektuvas nenukristų...
Atsistoja amerikietis:
-Tegyvuoja Amerika- iriššoka iš liektuvo.
Atsistoja Prancūzas:
-Tegyvuoja moterys- pabučiuoja stiuardėsią ir iššoka iš liektuvo.
Tada atsistoja lietuvis:
- tegyvuoja Afrika- ir išmeta du negrus...

Sėdi traukinio kupė gruzinas ir �iaip �mogelis. Pamatė gruzinas musę ant ano ir sako:
- E, ant tau yra musė.
O anas ir sako:
- Na, kaip tu čia �mogau sakai? Reikia sakyti ne "ant tau", o "ant tavęs".
Gruzinas susiraukė:
- Ant man musė?
O tas kitas sako:
- Ne, ant man, o ant manęs.
Gruzinas:
- O ir vėl ant tau. Ot naglas musis.

Psichiatrinė. Perskaitė ligonis knygą. Kitas jo klausia:
- Na, kaip knyga?
- Nu nieko, faina, daug veikėju, daug veiksmo, nu įdomi labai, patiko...
Paklausė dar vieno ligonio:
- Na, o kaip tau ši knyga?
- Nu, patiko, patiko, labai žaisminga, daug veikėju, daug įvykių, žodžiu žiauriai patiko...
Įbėga į salę gydytojas ir šaukia:
- Debilai, kas telefonų knyga paimė?!

Susėdę miško žvėrys meška, liūtas, lapė, vilkas ir vėžlys -pradėjo gerti. Gėrė, gėrė, kol degtinė baigėsi. Visi sako kas eis iš mūsų visų. Taip nulėmė, kad vėžlys, na ir išėjo vėžlys.
Praeina valanda, dvi. Kaip nėra, taip nėra vėžlio, visi žvėrys pradėjo keiktis, sakyti: Kur tas vėžlys? Baigėm jau išsipagiriot...
Staiga iš už durų balsas:
- Jei dar ant manęs blogai pakalbėsit - visai neisiu.

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:
- Na, kur čia pas jus tualetas?!
Visi net išsižiojo iš netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko
pasakyti. O tas vis nesiliauja:
- Klausiu, kur tulikas?!
Tuomet padavėjas jam atsako:
- Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu "Gentlemen". Bet jūs
nekreipkite dėmesio, visvien eikite!

klausia, koks atlyginimas. Direktorius sako:
- 150 litų.
Vyrukas apsisuka ir dingsta, nieko net nesakęs. Ateina kitas - pasikartoja ta pati istorija. Po kiek laiko ateina žydas. Pasižiūri ir sako:
- Geras sandėliukas, geras darbas. Sutinku.
Šefas sako:
- Atlyginimas mažas, negi tu, būdamas žydu, dirbsi už 150 litų?
Žydas, nustebęs:
- Oho, čia dar ir algą moka!

stovi dvi blondines ant tilto ir gincijasi ar cia nemunas ar neris
viena blondine sako;
-ce yra neris
kita blondine;
-ne ce nemunas
abi blondines gincijasi iki sutemimo viena blondine sakao;
-einu paziureti ar ce nemunas ar neris
blondine nusirengia ir soka nuo tilto
pareina visa suplesita sulauzyta nesvari ir sako;
-ce ne nemunas ir neris ce autostrada