Trumpi anekdotai

Trečia valanda nakties miega vilkas, ir išgirsta, kad kaškas beldžias į duris. Vilkas susinervines atidaro duris ir žiuri ežiukas.
- Vilkas: Ko nori ežy ?
- Ežys: Ar turi klijų ?
- Vilkas: Neturiu as tavo tu klieju eik miegoti.
Praeina viena valanda, vel kaskas beldžias i duris vilkas atidaro duris ir žiuri ežiukas.
- Vilkas: Ko nori Ežy ?
- Ežys: Atnešiau klijų.

Ateina moteris pas ginekologą.
Sako:gydytojau ,gal galite man padėti?Man visiškai neželia plaukai ant makšties...
Gydytojas nustebęs sako:na neteko man girdėti,kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate?
Moteris:ne
Gydytojas:o kiek kartų mylitės per dieną?
Moteris atsako:na apie 6-7 ,o ką?
Gydytojas,pašaipiai:na tai mieloji žinokit,kad autostradoj žolė irgi neauga.

vaziuoja bobute i turgu ir klausia senelio;
-Ka tau nupirkt?
-Batus.
Bobute nuperka batus ir sau daug pirkiniu.Nueina i vaistine ir klausia:
-Gal galit duoti deze batus isideti?
vaistininke duoda deze ant kurios parasyta prezervatyvai 1000 vnt.ilipa i autobusa.paugliai klausia:
-Bobut,ar jum ilgai uzteks?
-Kai mano diedas taip drozia tai per savaite suvarys.

Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir tranzuoja. Prie jo privažiuoja mersas, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas sako:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100 km/h greičiu, bet karvė neatsilieka, varo 90 km/h. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.

Trys ūkininkai kalbasi. Pirmas sako:
-Aš tokį didelį obuolį užauginau, kad net padėjau ant kėdės ir kėdė sulūžo!
Kitas sako:
-Aš labai didelį užauginau, kad net padėjau ant stalo, o jis sulūžo.
Sako paskutinis:
-Aš tokį obuolį užauginau. Padėjau jį į vežima.
Kiti ūkininkai jį pertraukia:
-Ir sulūžo????
-Ne, išlindo didelis kirminas ir arklį prarijo!

Du kareiviai stovi prie tvoros, rūko ir pasakoja vienas kitam anekdotus:
- Ar žinai, kuo karininkas skiriasi nuo ožio?
Staiga iš už tvoros išlenda kažkoks karininkas ir perklausia:
- Aš girdėjau jūsų klausimą, na, tai dabar paaiškinkite, kokius jūs matote skirtumus!
- Jokių, tamsta! - Atsako išsigandę kareiviai.
- Vat būtent, žiūrėkit man, - taria karininkas ir nueina.

Skambutis į Estijos gaisrinę tarnybą:
- Alioooo... Lappa dienna... Mes turimme problemma... Musu nammas dekka... Adressass Kiullemaja katveje... 53 nammas... Visa laiptinne dekka... Kal kalitte atvažiuotti? Jau antras aukštas dekka... Ir jau trečias aukštas dekka... Mums reikkia pakalppos...
- Alioooo... Lappa dienna... Gaisrine kreittojo reagavimmo tarnyppa... Klaussome... Kokios proplemmos?

Kalbasi miestiete ir kaimiete.Kaimiete perskaicius zurnale apie soliariumus nezinodama ka tai reiskia klausia miestietes:
-Kas tie sioliariumai?
Miestiete juokaudama sako:
-Meslo kruva ;D
Kaimiete nuejo prie tvarto ir isivoliojo mesle .
Po 5min.ja sutinka kita miestiete ir pamacius kaimiete klausia:
-Kas tau buvo?
Kaimiete:
-Soliariume buvau ;p

Nutarė du girtuokliai mesti gert ir vienas iš jų sako:
-Gerai dabar darom šitaip aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros ir jei neatspėsi kurioje rankoje buteli aš jį sudaužysiu o jei atspėsi kartu išgersim.
-OK.
Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį užsikišo už nugaros ir sako:
-Nu jau gali spėt!
-Imu iš kairės!
-Palauk palauk o tu neskubėk viską gerai apgalvok...

Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems studentams taisykles:
-Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus merginų.
Kas sulaužys šią taisyklę, pirmą kartą mokės 60 litų baudą. Antrą kartą pagautas, mokės 100 litų. Trečas kartas jums kainuos 140 litų. Ar yra kokių nors klausimų?
Balsas iš salės:
-O kiek kainuoja sezono abonementas?