Naujausi anekdotai

Kartą buvo toks kalnas ir jei užlipus ant jo pameluodavai jis prasiverdavo ir žmogus įkrisdavo į bedugnę.
Na tai užlipo ant to kalno juodaplaukė, brunetė ir blondinė... Juodaplaukė sako:
- Aš esu pati gražiausia Lietuvos moteris! Pakšt įkrito.Brunetė sako:
- Aš esu pati madingiausia Lietuvos moteris! Pakšt įkrito. Na ir sako blondinė:
- Aš galvoju. Pakšt įkrito...

Žiūri blondinė ir brunetė filmą ir ten mergina nori nušokti nuo namo stogo,brunetė sako:
- Lažinamės iš 20 litų,kad ji nušoks?
- Lažinamės,kad ne!
Taip išėjo,kad ji nušoko.Brunetė prisipažino:
- Žinai,aš vakar žiūrėjau tą filmą.
- Aš irgi žiūrėjau bet galvojo,kad ji dar kartą negalėtų nušokti!

Per vakarėlį klausia blondinė blondinės:
- Kodėl tavo vyras raudonas akys ir išsprogusios?
- Turbūt kaklaraištį per daug suveržiau?!

Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:
- Mama,kodėl tėvelis neturi plaukų?
- Todėl,kad tėvelis labai daug galvoja!
- Mama,o kodėl tu turi tiek daug plaukų?
- Valgyk ir nešnekėk!

- Koks oras bus šią savaitę?
- O,numatoma saulutė jūsų galvelėje!

Parašiutininkas prieš pirmąjį savo šuolį išklauso instrukciją: "Parašiutas išsiskleidžia automatiškai. Jei ne, tai, timptelėdamas virvelę, išsiskleisi atsarginį. Žemėje tavęs lauks džipas."

Lėktuvas aukštai pakyla ir jis šoka. Pagrindinis parašiutas neišsiskleidžia. Nepavyksta ir su atsarginiu. Parašiutininkas susinervinęs sumurma: "Šūdas! Nejaugi ir džipo apačioje nebus..."

Kartą vyras sėdi prie upes žvejams skirtoje vietoje. Atvažiuoja policininkas ir sako:
- Čia negalima žvejot.
- Aš nežvejoju.
- O tai ką darai,- sako policininkas.
- Slieką maudau...
- Parodyk.
- Va, žiūrėk...
- Aišku, na bet vistiek bauda išrašysiu, nes nudistams maudytis čia draudžiama...

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

Susitinka dvi sraigės, viena be kiauto.
- Kur tavo kiautas?
- Ahh, pabėgau iš namų...

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti…”
Senelė: “Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės…”
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”
Mama: “Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu…”