Naujausi anekdotai

Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė uniformuotų žmonių.
-Seneli, o kas čia toks, nemalonus toks?
-Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
-O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?
-Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai!

Kalbasi du draugai.
-Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
-Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, darykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!

Grižta sūnus namo ir sako:
-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...
-Tai kviesk ją į vidų!
Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:
-Tai tu nerūkai?
-Ne-a-a... ik...
-Ir negeri?
-Ik... ne-a-a... ik...
-O kodėl?
-Nebelenda daugiau...

-Visiems planuojantiems eiti į žygi po vietas kur veisiasi grizliai, rekomenduojame sau prie rūbų prisikabinti mažą varpelį, tam kad skambesiu atbaidytumėte beveik visus grizlius. Taip pat žiūrėkite sau po kojomis, kad pamatytumėte grizlio išmatas.
-O kaip atskirti grizlio išmatas nuo kitų?
-Labai paprastai: iš jų išmatų visada styro mažas varpelis.

Žmona ryte sako vyrui:
-Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ...
Vyras:
-Dėmesio, dabar bus seksas!

Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja. Mergina nedrąsiu balseliu:
-Atsiprašau gal pavešit?
Balsas iš vidaus:
-O tu su manim permiegosi?
Mergina:
-Ne ką jūs. Negaliu.
Pasigirsta automatinis lango užsidarymas ir mersas dingsta snieguotame kelyje.
Nu ka darysi, reikia toliau tranzuoti. Ranka jau nebesilaiko, kūno jau nebesijaučia. Staiga kaip iš dangaus sustoja zaporožietis. Pasigirsta sunkiai atidaromo lango girgždesys, toliau matosi senio barzda.
Mergina vėl nedrąsiai klausia :
-Dėdule, prašau pavežti, galiu ir permiegoti?!
Langas sunkiai užsidaro ir su garsu "****ų nevežioju" zaporožietis pradingsta tamsoje...

Parsiveda sūnus kažkokią gatvės bomžę namo ir sako:
-Mama, tėte. Tai... ėėė... tai... gyvens su mumis.

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Atidarau langą.
-Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės sąvybės, atidarius langą?
-Ėėė...
-Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų. Užeina studentė.
-Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Nusiimsiu švarkelį.
-Ne, ne tai. Jums labai karšta.
-Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
-Na ne! VISIŠKAI karšta!
-Nusimausiu sijoną.
-??????
-Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!!!

Ateina vaikinukas į parduotuvę, kuri prekiauja legaliu softu. Prieina prie pardavėjo ir tyliai, kad niekas negirdėtų, sako:
-Man, prašom, Windows 98..
Visa parduotuvė užtyla, visi žiūri į vargšą vaikinuką. Jis:
-Nu jo, jo, pis**s einu!!