Naujausi anekdotai

Eina per dykumą žmogus.Pamato žmogus butelį,. atidaro ir išlenda džinas. Jis sako:
-Pasakyk man savo norą.
-Noriu grįžti namo, sako žmogus.
-Einam,- sako džinas.
-Ne aš greitai noriu.
-Na tai bėgam!:D

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t.
- Jūs juokaujat?! - nustemba juodaodis.
- Jūs pirmas pradėjot...

-Ką veiki?
-Kėdę uošvei meistrauju!
-Daug dar liko?
-Ne. Tik elektros darbai.

Grįžta girtas vyras į namus,o jo žmona atstačiusi užpakaliuką plauna grindis, praeidamas sako jai:
- Patrauk savo kombainą...
Vakare guli abu lovoj, o vyras tuo tarpu meilikauja, glamonėja, o žmona pasako jam:
- Dėl vienos varpos kombaino nekursiu...

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitinėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:
- Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę.

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
- Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo.
Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė... 200 lt...Kilpa...
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."

Jaunas kunigas turi pirmą kartą atlaikyti mišias. Jis labai jaudinasi, vietos neranda. Senasis kunigas jam pataria:
-Prieš mišias išgerk 50 gramų bus drąsiau.
Po mišių senasis kunigas sako:
- pirma, aš tau sakiau išgert 50 gramų, o ne visą bonką. antra, Marija buvo Dievo motina, o ne kažkokia ku***, trečia, Apaštalų buvo 12, o ne dach***, ir ketvirta, mišių pabaigoje reikia sakyt " siunčiu jus su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?

Trys ūkininkai kalbasi. Pirmas sako:
-Aš tokį didelį obuolį užauginau, kad net padėjau ant kėdės ir kėdė sulūžo!
Kitas sako:
-Aš labai didelį užauginau, kad net padėjau ant stalo, o jis sulūžo.
Sako paskutinis:
-Aš tokį obuolį užauginau. Padėjau jį į vežima.
Kiti ūkininkai jį pertraukia:
-Ir sulūžo????
-Ne, išlindo didelis kirminas ir arklį prarijo!