Naujausi anekdotai

- Veidrodėli, veidrodėli pasakyk kas pasaulyje gražiausia?
- Pasitrauk! Nematau...

Žmogus lipa ant stogo su krepšiu, pamatęs policininkas ir klausia:
- Ką ten darysite?
- Obuolius rinksiu, - atsako žmogus.
- Tai kad ant stogo obuoliai neauga, - sako policininkas.
- Nieko, savo atsinešiau...

Važiuoja naujasis rusas su 600-ju mersedesu siauru miško takeliu. Jam iš priekio atvažiuoja kitas naujasis rusas su tokiu pat 600-ju mersedesu. Sustojo jie vienas prieš kitą, keliukas siauras, prasilenkt nėra kur.
Vienas langelį nuleido, kitas irgi. Pirmasis išlindo ir sako:
- Tu, šitą, atgal pavaryk!
Antrasis išlindo ir atsako:
- Tu pats, šitą, atgal pavaryk.
Pirmasis:
- Ne, nu negi nematai, kad pas mane 600-sis mersas?
Antrasis:
- Pas mane irgi 600-asis mersas.
Pirmasis:
- Tu, šitą, kalianas, baik. Pas mane visi langai elektriniai, visur automatika.
Antrasis:
- Tu, šitą, kalianas irgi baik. Pas mane irgi visur automatika.
Pirmasis:
- Tu, šitą, kalianas, žinai, kad mano kostiumas iš Versači?
Antrasis:
- Tu, kalianas, žinai, kad ir mano kostiumas iš Versači?
Pirmasis:
- Tu, šitą, pažiūrėk, pas mane laikrodis - roleksas.
Antrasis:
- Tu, šitą, pažiūrėk, ir pas mane - roleksas.
Pirmasis:
- A už tai aš sveriu 120, ponial?
Antrasis:
- Aš irgi lygiai 120.
Na ir stovi abudu. Nė vienas iš kelio nesitraukia. Staiga pirmasis įjungia atbulinę pavarą, pavažiuoja atgal ir praleidžia antrąjį. Tas pravažiuodamas, kai langai susigretino, klausia:
- Klausyk, kalianas, o ko tu pasitraukei? Taigi sveriam vienodai, kostiumai irgi vienodi...
Pirmasis:
- Ne... Tu daugiau sveri negu aš.
Antrasis:
- Taigi sakei kad po 120?
Pirmasis:
- Ne. Tu daugiau, nes aš ant tavęs dėjau...

Skelbimas: Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių...

Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako:
- Kad nesijudintum išgerk 50g.
Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia:
- Na kaip man sekėsi?
Kunigas atsakė:
- Pirma, aš tau sakiau išgert 50 g, o ne visą butelį, antra, sutanos į kelnes niekas nesikiša, trečia, Dievo motina buvo Marija, o ne kažkokia kūr**, ketvirta, apaštalų buvo 12, o ne dac****, penkta, po mišių reikia pasakyti "Eikit su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?

Mama išdidžiai pareiškia savo sūnui:
- Mūsų tėtis dirbs direktoriumi!
- O kas dirbs mūsų tėčiu?

Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:
- Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.
- Cha, o man – atvirkščiai.

Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, kodėl žemė sukasi ir nesustoja?
- Tu ką ir vėl mano alų išgėrei?!

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
- Lapute, lapute, lapute...
Prieina meška ir klausia:
- Ka čia murmi ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi...
- Nu gerai, jau uzknisai, - sako meška,- Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šona... Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
- Meškute, meškute, meškute...

Prtriukas įlipęs į kaimyno obelį renka obuolius. Išbėga kaimynas ir pradeda rėkti:
- Ko tu vogi mano obuolius! Noriu tuč tuojau pasikalbėti su tavo tėvu!
Petriukas užverčia galvą aukštyn ir šaukia:
- Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori su tavimi pasikalbėti...