Ilgiausi anekdotai

Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau - dangų, o danguj tik debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? - mokytoja leidžia, - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi, mokytojos smegenų nėra!

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?

Ant pievelės sėdi lapė kiškis vilkas ir meška. Lapė davė kiškiui cigara, kiškis užtraukė tą cigarą lapė jo ir klausia:
- Ar jauti ką nors?
Kiškis:
- Ne nieko nejaučiu.
Duoda vilkas didesnę ir sako:
- Ar jauti ką nors?
Kiškis:
- Nu nieko nejaučiu.
Duoda dvigubai didesnę cigaretę meška ir klausia:
- Nu ar jauti ką nors?
Kiškis:
-Nieko nejaučiu nei kojyčių nei rankyčių!

Stovi prostitutės prie kampo,ateina babutė ir klausia:
- Ko čia laukiat?
Prostitutės atsako:
- Saldainiukų..
Babutė atšauna:
- Tai ir aš palauksiu...
Atvažiuoja policija,įsisodina tas blondines,ir ta močiutę. Vienas policininkas ir sako:
- Kad jos,tai jos.. Aš suprantu.. Bet kad jus,močiute,tokio amžiaus?..
Babutė atšauna:
- Supranti vaikeli,įkast,neįkandu,bet pačiulpt,pačiulpiu..

Vienuoles zaidzia fudbola.Viena vieniuole nepataiko ir sako:
-Velnias,ir vel nepataikiau!
Kita vienuole sako:
-Nesakyk taip,zaibas i tave trenks!-drausmina antra.
Vienuoles toliau zaidzia vienuole ir vel nepataike ir sako:
-Velnias ,ir vel nepataikiau!
Trenkia zaibas i ta vienuole kuri drausmino.Is dangaus dangaus pasigirsta balsas:
-Velnias ir vel nepataikiau!

Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.
Paleckis sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų.
O pilotas sako:
Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių.

Žmona - vyrui:
- Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- OK. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su apatiniais, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei be apatinių, žinok, kad man dzin, kas tau ant galvos.

Eina žmogus per dykumą, ištrokšta mato balą, o prie jo raštelį "negerk žagsėsi", o jis vistiek išgėrė.Eina toliau žagt žagt.Eina toliau užsimano valgyt pamato sriubos lėkšte, o prie jos raštelis"nevalgyk bezdėsi", o jis vistiek suvalgė.Eina toliau "žagt pirst".Eina toliau užsimano į wc pamato tuoletą prie jo raštelis "neik ten dainuosi", o jam vistiek. Eina toliau ir "žagt, pirst, tralialia"

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

bega ciapajevas su petka nuo juoduju.Sustoja nes priesais upe,petka sako lysk y upe o as y krumus,kaj juodieji prabegs mesiu akmenuka ir isplauksi y kranta.Prabego juodieji.Pagalvojo petka kad ciapajavas nuskendo ir nuejo namo...po 20 metu petka su savo vaikais ateina prie upes ir sako:va cia nuskendo mano draugas ciapajavas.Vienas vaikas mete akmeny y vandeny.Islenda ciapajavas visas uzduses ir sako:petka,petka ar juodieji jau prabego..