Ilgiausi anekdotai

Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja ir klausia:
– Petriuk, kelintais metais vyko karas?
– Nežinau, – atsako Petriukas.
– Kas po karo buvo? – toliau kamantinėja mokytoja.
– Nežinau.
– O ar Mėnulyje auga gėlės?
– Nežinau.
– Na, tai eik ir sužinok.
Parėjo Petriukas namo, sužinojo ir grįžo į mokyklą.
Mokytoja klausia:
– Kiek tau metų?
– 1941.
– Kas tavo galvoje dedasi?
– Griuvėsiai ir duobės.
– Ar tu kvailas?
– Mokslininkai to dar neištyrė.

Drožia sau nuošalia gatve tokia taiki bobutė, apsipirkusi maisto parduotuvėje. Polietileninio maišelio rankenos vos neplyšta, visokių produktų prikrauta. Tipiška tokia: tipena šaligatviu, kažką, suraukusi kaktą, skaičiuoja, bando prisiminti, bamba sau po nosimi. Staiga priešais ją toks nedorėlis ekshibicionistas - tik šast iš krūmų, savo odinį lietpaltį praskleidžia, ir stovi visu gražumu. Bobutė, vos žvilgtelėjusi, ploja sau per kaktą:
- Taaaip! Juk dešrelių pamiršau nusipirkti, - ir vikriai apsisukusi, nuskuba atgal į parduotuvę.

Sutuoktiniu pora, kuri neseniai atšoko vestuves kalbasi.

Žmona: na ką vyreli, dabar jau kai gyvenam kartu pasakysiu tau savo taisykles, tai va, jei vakare aš iš dušo išeišiu nuoga - vadinasi aš tą naktį sekso noriu, o jei išeisiu su rankšluosčiu ant galvos vadinasi tą naktį sekso nebus, nes aš nenoriu.

Vyras: žinai mažule, aš ir turiu taisyklių, tai va, jei aš iš dušo išeisiu su apatiniais, tai reiškia aš tą naktį sekso nenoriu, o jei išeisiu nuogas - jau man vienodai rodo, ar tu su rankšluosčiu ar be jo...

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Ne.
- Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
- Šią eilutę matote?
- Ne.
- Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu...

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
- Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
- Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
"Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, ar padėjo? - klausia vienas.
- Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk",
atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

Kartą blondinė pagimdė du berniukus. Viena berniuką pavadino Ne Tavo Reikalas, o kitą Protas. Kartą blondinė išėjo į vakarėlį, o vaikus palaiko lauke. Protas sako:
-Kaip noriu kaku!
-Eik į krūmą -, pasakė Ne Tavo Reikalas.
Protas nuėjo už krūmo šikti, o Ne Tavo Reikalas nuėjo pasivaikščioti. Ne Tavo Reikalas sutinka policinininką. Jis sako: -Vaikeli, koks vardas?
-Ne Tavo Reikalas.
-Vaikeli, aš kalbu rimtai!
- Ne Tavo Reikalas!
-Vaikeli, kur tavo protas?
- Už krūmo šika.

Kartą blondinė pagimdė du berniukus. Viena berniuką pavadino Ne Tavo Reikalas, o kitą Protas. Kartą blondinė išėjo į vakarėlį, o vaikus paliko lauke. Protas sako:
-Kaip noriu kaku!
-Eik į krūmą -, pasakė Ne Tavo Reikalas. Protas nuėjo už krūmo šikti, o Ne Tavo Reikalas nuėjo pasivaikščioti. Ne Tavo Reikalas sutinka policinininką. Jis sako:
- Vaikeli, koks vardas?
- Ne Tavo Reikalas.
- Vaikeli, aš kalbu rimtai!
- Ne Tavo Reikalas!
- Vaikeli, kur tavo protas?
- Už krūmo šika...

Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100% meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:
- Išėjau į lauką pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas tyli. Teisėjas jam sako:
- Nu, o tu ką papasakosi?
- Na, sėdžiu spintelėj, kažkas paėmė metė...

Prieš vestuves:

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavim tikėt?

Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių-skaityk nuo apačios į viršų...