Ilgiausi anekdotai

Kalbasi jūrų laivyne trys pėstininkai: Rusas Lenkas ir Lietuvis.
Visi masto: mes jau pusė metų čia, tikriausiai mūsų žmonos mums neištikimos...
Rusas sako: man tai gerai, pas man kambarys visas iškvepintas, jei užeina vyras kitu kvapu, greit atpažįsta.
Lenkas: na pas mane po lova svarstyklės. Mano žmona sveria 50kg, tad jei į ją atsigula daugiau svorio, iškart kompiuteris man tai praneša.
Lietuvis: aš grįžtu ir iškart pas kaimynę užeinu ir sakau kurva tu! Ak aš kurva?! Tavo žmona pirmadieni su Jonu antradieni su Petru, trečiadieni su Algiu ketvirtadieni su Rimu...

karta ejo petriukas i mokykla,ir ziuri widury kelio guli pyragas o ant jo uzrasyta
-jeigu mane surysi zaksesi.
-ai surysiu ir nezaksesiu kas mane privers.-sako petriukas.
toliau eina eina ir ziuri dar vienas pyragas su uzrasu
-jeigu mane surysi tai bezdesi.
-petriukas suvalge sau ir ejo tuoliau.
eina eina ir pamato dar viena pyraga su uzrasu
-jeigu mane surysi tai dainuosi ne savo noru.
-o kaip gi petriukui rupejo jis vel suvalge ir ejo y mokykla.
o per pamoka tik hakt pirst tralialia uoi hakt pirst tralialia XDDDDDDDDDD

Nusipirko kiškis naujus džinsus ir eina per mišką pasipūtęs. Ir mato, eina lapė. Sustojo jis prieš ją ir sako:
- Raz dva tri, pasmatri moje džinsi.
Lapė nieko nesuprato ir nuėjo.. Kiškis juokiasi patekintas ir eina toliau. Žiūri jis, meška kerėplina. Šaukia jis meškai :
- Raz dva tri, pasmatri moje džinsi.
Meška pakraipė galvą ir patraukė toliau ...
Na, eina kiškis laimingas ... Ir mato, eina vilkas. Na, ir sako jis vilkui patenkintas:
- Raz dva tri, pasmatri moje džinsi!
Vilkas susiraukė ir atsakė:
- Tri dva raz, paš*l na**i pid****!

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja:
- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.
Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:
- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.
Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:
- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?
Bobulyte atsako:
- Taip, pusė penkių Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš Butautas.

Mirsta trys venuoles ir patenka i dangu. Prie dangaus vartu jas pasitinka sventas Petras ir sako:
-Visos galite praeiti, bet pirma prisipazinkite ar kuri nors buwote nusideje nors karta.Pirma ir sako:
-As viena karta maciau nuoga vyra bet netycia del to labai atgailawau ir tttt. Sventas Petras sako:
-Gerai gali eiti tik pirma prasiplauk akis. Atejo sekancios eile o ji sako:
-As viena karta maciau nuoga wyra ir su juo mylejausi. Swentasis Petras jau norejo sakyt staiga susunka trecia ir sako:
-Jei ta kurwa ten sawo pyzda plaus as burnos tikrai neplausiu!!!!

Skrido lėktuvu Lenkas, Rusas ir Lietuvis. Iš lėktuvo reikėjo išmesti po brangiausią daiktą.
Taigi Lenkas išmetė alaus bambalį, Rusas - aukso gabalą o Lietuvis - bombą.
Grįžta Lenkas namo ir klausia:
- Bobute, ko verki?
- Ai, mano vyras rado alaus bambalį pasigėrė, ir išvažiavo su kita.
Grįžta Rusas namo ir klausia:
- Bobute, ko verki?
- Ai, mano vyras rado aukso gabalą, nusipirko 'ferari' ir išvažiavo su kita.
O Lietuvis grįžta žiūri - juokiasi ji ir klausia :
- Bobute, ko džiaugiesi?
- Ai, mano vyras paperdė ir sprogo. ;)

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:
- Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.
Mokytojas susinervavo ir šaukia:
- Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.
Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suole ir be tėvo.
Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:
- Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pyd****** ir reikia nuo jo laikytis toliau.

ateina karta kiskis i loterija
meska jam uzduoda klausima:
lietuvos prezidentas?
kiskis sako valdas adamkus
kiek danguje zvaigzdziu?
dar nenustatyta
kelinti dabar metai?
2008
nu eina kiskis namo ir sutinka vilka vilkas klausia is kur tiek babkiu gavai?
loterijoj buwau..
o kokie atsakymai?
valdas adamkus 2008 ir dar nenustatyta.
nu eina wilkas ir sutinka lape
lape klausia koks tavo vardas
Valdas Adamkus
kiek tau metu ?
2008
tu proto bent jau turi?
dar nenustatyta

Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.
Mikčius:
-pa pa pa papa....
Draugas:
-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.
Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.
Mikčius:
-pa pa pa palapinę palikom....
Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.
Mikčius:
-pa pa pa pa.....
Draugas:
-užknisai jau, nulipsim, pasakysi >
Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.
Draugelis:
- na sakyk ko norėjai...
Mikčius:
- pa pa pa pajuokavau