Ilgiausi anekdotai

Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 km fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas - viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:
- Klausyk gal gali nuvežti pingvinus į zoologijos sodą. Rusas:
- Sodink, nuvešiu...
Tas susodina visus pingvinus, mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri - grįžta mersas. Merse pro langus MCDonaldo veliavėles, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Fūros vairuotojas klausia:
- Tai tu nuvežei pingvinus į zoologijos sodą???
- Ir į zoologijos sodą, ir į MCDonaldą, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kinoteatrą varom...

Skrenda lėktuvu rusas, vokietis ir lietuvis. Kekvienas turi po daiktą, kurį turi išmesti i savo žemę. Taigi rusas i savo žeme išmetė seifą, vokietis - spintą,lietuvis - granatą. Paskui grįžta į savo žemes. Eina rusas per Rusija ir mato mergaitė kad verkia, kad verkia. Sako:
- Mergaite, kodėl tu taip verki?
- Ėjau su mamyte į parduotuvę, ir ant jos užkrito seifas ir ji mirė...
Eina vokietis per Vokietija, žiuri senute verkia. sako:
- Senute, kodėl jus taip verkiate?
- Vedžiojau šuniuką, ant jo užkrito spinta ir jis numirė...
Eina lietuvis per Lietuvą, ir žiūri berniukas, kad juokiasi susiėmes už pilvo. Sako:
- Berniuk, kodėl tu taip juokiesi?
- Sėdėjau tualete, paperdžiau ir visas namas susprogo...

Gveno pirmame aukste agurku pardavejas,antrame agurku dazytojas,treciam tas kuris kur visada nuogas prausiasi ,ketvirtame kur visada barzda skutasi o penktame-bobute.Ateina bobute pas agurku padarveje,Sako:
-turit agurku?
-ne.
antra diena ateina:
-turit agurku?
-ne.
tuo tarpu ketrvirtame aukste tas barzda skutosi.Ir jam netycia ikrito skustuvelis i tulika.Skustuvelis ikrito i trecio auksto vonia ir nupjove tam zmogui bibuka.bibukas nukrito pas agurku dazytoja, tas ji nudaze ir dave agurku pardaveui.ateina bobute pas agurku pardaveja ir klausia:
-turit agurku ?
-taip,-ir duoda ta nudazyta.rytoj ateina bobute ir klausia :
-turit agurku ?
-turime.
-o galit ta su mesyte ?

Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę įeina senutė ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti.. iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchines ir visu balsu subliauna:
-Motiną čia atvesk greitai...

Nuvaro vilniaus meras pas niujorko mera...

o ten didelis balius, patys geriausi patiekalai,gerimai, vyksta viskas dangoraizyje..Vln meras
sako..is kur gavote pinigu tokiam banketui?Sako..va matai tiltas,
samata buvo 100mln, bet mes issivertem su 80mln..tai tokios tokeles...

Po puses metu atvaro niujorko meras pas vilniaus mera...

O ten...nerealus balius, dar geresni patiekalai, daug pramogu, atvaziavo
pasaulinio garso muzikos zvaigzdes, nu viskas pacio auksciausio
lygio..
Niujorko meras klausia - is kur pinigai tokiam baliui??
Vln meras atsako..na mes irgi gavom pinigu tiltui.Ar matote
tilta??
Amerikietis - ne!, vln meras- na tai tokios tokeles...

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
- Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
- Na ko verki gražuole?
- Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
- Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
- Klausyk durne ka čia darai?
- Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
- Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

Vaziuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:
- Jusu bilietelis?
- Mano bilietelis?
- Ka, jus sergat?
- O jus daktaras?
- Jusu bilietelis?
- Mano bilietelis?!
- O jus ruosiates issisukti is situacijos !? Daugiau zodziu nezinote?!
- Zinau, siurblys!
- As kontrolierius!
- O as santechnikas.
- Pas jus visi namie?
- O jus i svecius norite?!
- Jusu bilietelis?
- Mano bilietelis!...
- Kiskis?
- O jus vilkas?!
- Jusu bilietelis?
- O kam jis jums?
- Na as tik paziuresiu...
- Tai nusipirkit ir ziurekit sau...
- Jusu bilietelis!!!!!!
- Mano bilietelis?! O, stai mano stotele!

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš
Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie
paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį
- Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi amerikietis.
- Ir man nesisekė, - sako vokietis, - šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį o tas sėdi bananus valgo teliką žiūri:
- Čia juk beždžionės maistas, - rėkia komisija
- Ta beždžionė jau peršerta nebegali nei pažiūrėt į bananus
- Meluoja jis viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! - neišlaikiusi ima rėkti
beždžionė

Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė:
"Gerasis Dieve, tau rašo Jonukas. Man 6 m. Mano tėtė mirė ir mama sunkiai dirba, kad galėtų augintų mane ir mano sesutę. Ar galite atsiųsti mums 500 Lt?" Paštininkas buvo sujaudintas, jis parodė laišką kolegoms ir jie nusprendė susimesti po kažkiek pinigų ir pasiųsti tai šeimai. Jie surinko 200 Lt.
Po dviejų savaičių tas pats paštas vėl gavo laišką, adresuotą Dievui. Jame berniukas padėkojo Dievui už gautus pinigus, tačiau pabaigoje pridūrė:
"Ar galėtum kitą kartą pinigus pasiųsti tiesiai mums, nes tas padla paštininkas vagia pinigus.

avarija.
susitrenkė žyguliukas ir mersedesas zyguliukas visai suluzo o mersedesas vos vos įsibrežė.
žyguliuko vairuotojas sako:
-kaip man dabar nuvazioti iki parduotuvės?
mersedeso vairuotojas atsako:
-prisirišk prie manęs patemsiu.
prisiriso ir sako:
-jeigu per greit vaziosiu papypink.
vaziuoja vaziuoja ir susitaria lenktyniauti su kitu mersedesu. varo asnt 100km/h zyguliuks pypin pypin, varo ant 200km/h zyguliuks pypin pypin, varo ant 300km/h zyguliks pypin pypin.
policininkas laiko greicio matuoklį.žšššššššš.pravaziavo mazinos nubega pas sefa ir sako pone jus nebatykėsite 2 mersedesai lekia ant 300km/h o is paskos zyguliukas pypina kad pasitrauktu nuo kelio