Ilgiausi anekdotai

Vyrukui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:
– Už ką?
– Už tai, kad šlapinotės į baseiną.
– Bet juk visi taip daro.
– Taip, bet visi tai daro vandenyje, O jūs ant tramplino.

Rusų krakeriai įsilaužė į Microsoft korporacijos vidinį tinklą ir padarė pakeitimus esminėse kuriamose Microsoft programose. Microsoft vadovybė norėtų pareikšti jiems didelę padėką, nes dabar viskas jau veikia.

Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio:
- Sakykite, o kur kita gatvės pusė?
- Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje.
- Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia...

Iš objekto dingo trys dėžės.
Policininkas klausia sargo:
-Kas atsitiko?
-Dingo trys dėžės!
-O kaip jos dingo?
-Nu aš nemiegu tikrai nemiegu prabundu žiūriu tryju dėžiu nėra!!!

Kalėdų proga Petriukui padovanojo gitarą. Kitą dieną mama jo ir klausia:
– Na, ar patiko gitara?
– Taip, labai.
– Tai kur ji?
– Išmečiau.
– Kodėl?!
– Viduje buvo skylė.

Kalėdų proga Petriukui padovanojo gitarą. Kitą dieną mama jo ir klausia:
– Na, ar patiko gitara?
– Taip, labai.
– Tai kur ji?
– Išmečiau.
– Kodėl?!
– Viduje buvo skylė.

Sėdi du kambariokai savo kambaryje. Staiga pasigirsta garsus sprogimas už lango. Vienas pakelia galvą nuo knygos ir garsiai pamąsto:
- Mmmm...Bomba!
Kitas:
- Tai ne b**t, griaustinis!!!

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O žmona tipo neprieštaraus?
- O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!

Traukinių stotis. Vyras prie bilietų kasos:
-Prašau bilietą į Klaipėdą, viršutinis gultas prie tualeto.
Pamatęs klausiamą kasininkės žvilgsnį, paaiškina:
-Taigi, uošvienę namo išsiunčiu...

ateina zmogus pas daktara ir sako:
-mano namuose pelesd zaidzia futbola...
-jum vaidenasi gerkite siuos vaistus...
-o siandien galim negerti?
- o kodel?
-siandien finalas