Geriausi anekdotai

Kai ziuriu i saule matau tave, kai ziuriu i menuli matau tave , kai ziuriu i jura matau tave ,gal gali pasitraukti? :D

Viena kaimyne vakare užbėga pas kitą ir sako:
- Ar gali paskolinti kočėlą?
- Negaliu, pati vyro laukiu...

Mama klausia dukrą pirmokę:
- Kodėl tavo pažymių knygutė po stalu?
- Nubaudžiau už dvejetuką...

Sutuoktiniu pora, kuri neseniai atšoko vestuves kalbasi.

Žmona: na ką vyreli, dabar jau kai gyvenam kartu pasakysiu tau savo taisykles, tai va, jei vakare aš iš dušo išeišiu nuoga - vadinasi aš tą naktį sekso noriu, o jei išeisiu su rankšluosčiu ant galvos vadinasi tą naktį sekso nebus, nes aš nenoriu.

Vyras: žinai mažule, aš ir turiu taisyklių, tai va, jei aš iš dušo išeisiu su apatiniais, tai reiškia aš tą naktį sekso nenoriu, o jei išeisiu nuogas - jau man vienodai rodo, ar tu su rankšluosčiu ar be jo...

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:
- Praleiskite, aš su akvariumu. Atsargiai, aš su akvariumu.
Praleidžia vyrą į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumos jis neturi. Žmonės:
- Vyruti, o kur tavo akvariumas?
Vyras, plekšnodamas sau per pilvą:
- Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.

Pana klausia Vyruko:
(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?
(V)- Išpi&^%!
(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?
(V) - Na tai ir būsi be dovanos...

Kartą mokytoja Petriuko klausia:
- Petriuk, be kokių trijų dalykų negalėtum gyventi?
- Be pusryčių, pietų ir vakarienės.

Karolis sušuko savo sūnui: „Kuo tave padariau, tuo ir užmušiu!".

Ateina kaimynė pas Marytę. Ir sako:
- Maryte, paskolink kočėlą.
- Negaliu pati vyro laukiu...

Kodėl blondinė stovi prie lango kai žaibuoja?
-Todėl, jog jai atrodo, kad ją fotografuoja.:D