Geriausi anekdotai

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato, kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja. Žvilgt į kitą - ten tas pats. Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris ir prišiko į kažkokį vazoną. Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Na, Petka, na tu duodi. Kai tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė. Kai tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė, bet kai iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, "Tornado" ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega patvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Blondinė, šatenė ir brunetė padaro apiplėšimą.Jos bėgasi nuo policininkų.Bebėgdamos pamato tris maišus ir į juos sulenda. Policininkas prieina prie šatenės maišo ir jį pajudina:
- Au au... - iš maišo pasklido toks garas, taigi policininkas pagalvojo, kad ten šuo.
Priėjo prie Brunetės maišo:
- Miau miau... - pasakė brunetė ir policininkas pagalvojo, kad ten katinas.
Na ir pagaliau priėjo prie blondinės maišo, pasigirsta blondinės balsas:
- Čia bulvės...

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.

Futbolo rungtynių salėje pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo klausia:
– Iš kur gavai bilietą?
– Iš brolio, – atsako Petriukas.
– O kur brolis?
– Namie. Ieško bilieto.

Prieš vestuves:


Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Ji: Gal man išeiti?
Jis : Net negalvok apie tai!
Ji: o tu mane myli?
Jis : Aišku
Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas?
Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
Ji: Tu mane bučiuosi?
Jis : Taip.
Ji tu mane muši?
Jis : Nieku gyvu !
Ji: Aš galiu tavimi tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

Kartą mokytoja klausia klases vaikų:
- Kaip jus patartumėte nudažyti klasės lubas.
Vieni sako: raudonai, žaliai, geltonai, šud*** aptaškyti, rudai.
Mokytoja sako:
- Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas?
- Taip baltai ir per vidurį py*t mėlyna juostą.
- Petriuk! Eik pas direktorių.
Atėjo Petriukas, direktorius klausia:
- Na ko atėjai Petriuk?
- Ai, kad Mokytoja klausė kaip nudažyt lubas?
- O kaip tu sakei?
- Baltai ir per vidury py*t mėlyna juosta...
O direktorius ir sako:
- Nac*ui ta mėlyna juosta?

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsirado skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
- Nesijaudink, pradursiu antrą skylę, pro kurią vanduo išbėgs

Laukiasi moteris trinukų. Vyras vis siūlo truputėli pašėlti, bet moteris vis prieštarauja ir sako, kad daktaras griežtai yra uždraudęs. Vyras neiškentęs nuėjo ir pats paklausė. Daktaras ir toliau sakė, kad negalima. Grižo vyras namo, visas supykęs. Sako:
-Velniop tą daktarą, man reikia dabar ir čia...
Na moteris pasidavė.
O tuo metu trinukai pilvelyje kortomis žaidė. Vienas meta kortas ant "žemės" ir sako:
-Viskas, nebežaisiu!
-Kas atsitiko?- klausia broliai.
-Kažkoks bybis mano kortas nužiūrinėja!