Geriausi anekdotai

Mažas asiliukas klausia tėvelio:
- Tėveli, o kodėl tu turi žmoną, o aš ne?
- Supranti, sūnau, - sako tėvas, - žmonas turi tik dideli asilai.

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
- Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi?
- Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
Dėstytojas triumfuodamas atsako:
- Aš rinkčiausi protą.
- Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys.
Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas".
Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
- Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote...

Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai",- galvoja,- "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką." Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:
-Man moterį, prašom...
-Tu ką, už 10 lt moterį norį gaut? Nieko nebus: už 10 lt tik du bebrai.
Pagalvojo žmogelis, kad gerai bus ir su bebrais. Nuėjo į kambariuką, užsidarė...
Kitą dieną vėl jis gatve eina ir randa 1 lt su to paties viešnamio adresu. Galvoja: "Visai gerai ten su tais bebrais, einu vėl." Nuėjo, duoda tą 1 lt ir sako:
-Man du bebrus prašyčiau.
-Eik jau, už vieną litą gali tik pasižiūrėt, kaip kiti mylisi.
Sutiko žmogelis, kam jam tas litas... Nuvedė jį į didelę salę, chebros pilna, o ten per didžiulį ekraną rodo, kaip mylisi du vyrai. Žiūrėjo žiūrėjo žmogelis ir sako šalia stovinčiam seniui:
-Juokingai atrodo besimylintys vyrai, ką?
-Tai čia dar nieko, būtum matęs, kaip vakar vienas su dviem bebrais pavarė...

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro...

Petriukas pasakoja savo suolo draugui:
- Vakar tėtis mane du kartus lupo.
- Už ką?
- Pirmą kartą, kad parodžiau jam pažymių knygelę. Antrą už tai, kad pasakiau, jog tai jo pažymių knygelė...

Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:
- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!
Vyras atsako:
- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė!

Skambutis į turizmo agentūra
- Keliones į Egiptą organizuojate?
- Organizuojame.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Tinka
- Puiku, kada norite keliauti?
- Keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
- Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
- Čia gi jokios nedorybės, sesute...
- Ana, - piktokai prisistato vienuolė.
- Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
- Tai irgi rūstina Dievą, - sako vienuolė.
- O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? - klausia vyriškis.
- Ne! - piktinasi vienuolė.
- Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
- Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus...
- Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, - sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
- Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
- Ką, vėl ta sesuo Ana?

Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.
- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
- Ir ji tau įkando? - susidomėjo draugai.
- Ne, nespėjo, - papurtė galvą Petriukas, - tėvas ją irklu užmušė.