Geriausi anekdotai

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**by skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

Ateina vaikas į vaistinę ir prašo:
– Duokit man vaistų.
– O kuo tu sergi?
– Dar kol kas niekuo, bet šiuo metu tėtė varto mano pažymių knygelę.

Skambutis:
-Reikia šaldytuvo?
-Ne.
-Gerai, atvažiuoju pasiimti.

Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele, ar tu prostitutė?

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Blondine banke. Vyksta apiplėšimas.
-Pinigai? - klausia vagys.
-Kur? - klausia blondine.
-Ką, į nosį nori? - klausia vagys.
-Geriau į burną, - atsako blondinė.
-Dar pyptelsi - isprevartausim, - sako vagys.
-pyp ,pyp ,pyp ,pyp, - pypsi blondinė.

Kaleime sėdi kiškis už laikrodžio vagyste, o vilkas už karvės pavogimą. Tai vilkas nusprendė paerzinti kiški ir jam sako:
-Ei, ar žinai, kiek dabar valandų ?
O kiškis jam atsako:
-Dar turbūt ne laikas melžti karves.

Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako:
- Jaučiu spermos kvapą.
Kita atsako:
- O ką, atsirūgti negalima?

– Kaimynėle, jūsų trys berniūkščiai siaubia mano vyšnias.
– Viešpatie, o kurgi ketvirtas?

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Na, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..