Geriausi anekdotai

Nusipirko naujas lietuvis nauja golfa. Išvažiavo išbandyt kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: čia netoli dažnai mentai stovi. Sulėtino iki 120, pagalvojo, suletino iki 80, galiausiai kažko išsigando jau tik 40 vaziuoja. Aišku vistiek mentai sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia: na tai kur taip, pilietis, sėlinam???

Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirenkti apžiurimuij
-Katik mane apžiurėjo kitas daktaras sakė aš puikios formos!
-Nu ir dėlto aš čia atejau pasižiūrėti ^.^

Lošia dvi blusos viena išlošė 200lt. kita ir klausia:
-Ką pirksi?
-Veislinį šunį vientik sau...

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę.
Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
-Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
-Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

Ateina maryte namo verkdama. Mama klausia:
-Nu kas yra, ko verki?
-Mane vaikai pravardziuoja.
-kaip pravardzioja?
-šarka pataška.
-Nu dukrele, tai turbut del to , kad tu sneki daug.
-Ne, taip vadina nes as tipo sitam daviau , ir sitam daviau, o sitam nedaviau.

Nuo to laiko, kai mano draugė man pasakė, jog turėjo 22 vyrus.... Nuo to laiko aš negaliu žiūrėti futbolo...

Moteris apdegė. Skubiai reikėjo donoro odos persodinimui. Juo tapo sutuoktinis. Moters veidui panaudojo vyro sėdmens odą, kaip pačią švelniausią. Atsibudusi moteris pasižiūri į veidrodį:
-Mielasis, aš net nežinau, kaip tau dėkoti.
-Nereikia dėkoti. Man jau buvo atlyginta -kai pamačiau, kaip uošvė bučiuoja tavo skruostus!

Sakyk, Petriuk, kiek yra pasaulio dalių?

- Tai kad visi žino...

- O tu imk ir išvardyk.

- Anas pasaulis ir šis.

Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.

grysta ciukce namo ir mato kad nera jo
jurtos.vietoj namo likusi eketis.
psisaukes zmona ziebe jei i snuki
ir sako
-as tau sakiau sildomu grindu nedet.