Geriausi anekdotai

Kai subrendau, pradėjau kur kas labiau vertinti moteris virš 40.

Štai kelios priežastys, kodėl:
Moteris virš 40-ies niekada nepažadins tavęs vidury nakties ir nepaklaus – "Ką tu galvoji?" Jai nusispjaut, ką tu galvoji.

Jei moteris virš 40-ies nenori žiūrėt varžybų, tai ji nesėdės šalia ir nezirs, kad nuobodu. Ji eis veikti to, kas jai patinka – ir tikrai yra žymiai įdomiau.

Moterys virš 40-ies yra vertos pagarbos. Jos labai retai iškels jums sceną operos teatre ar brangiame restorane. Be abejo, jei nusipelnysite, jos nušaus jus net nesuabejojusios, juolab jei žinos, kad gali išsisukti nuo bausmės.

Sumaste Pėtė nueiti i šokius. Bet žiūri kad neturi batu.
Nueina pas Čiapajava:
- Paskolink batus. - praso Pėtė Čepajavo.
- Neskolinsiu, nes kiek kartu skolinau vis parnesdavai tai nuspardytus, tai nuplyšusius...
- Nu paskolink, ši karta tikrai parnesiu sveikusi...
Paskolina jam batus. grižta i namus. nusivaksuoja batus taip kad net ištiesus koja matosi atvaizdas bato priekije.
Nueina Pėtė i šokius. Pasikabina Maryte pašokti. Šokdamas tik kišt koja Marytei po sijonu bata ir sako:
-Nori atspesiu kokios spalvos tavo triusikai?
Maryte:
-Nu, spek.
-raudoni.
Marite ir išgriuna iš koto... Tada jis pasikabina Onute. Vel sokdamas su ja tik kišt koja po sijonu ir sako:
-Nori atspesiu kokios spalvos tavo triusikai?
Onute:
- Nu spek...
- Zali.
Onute iškrenta iš koto. Tada Pėtė pasikabina Anzelma. Šokdamas jis jei tik kišt bata po sijonu ir pats iškrenta iš koto. Atsikelia po kiek laiko ir sako.
- Pasakyk Andzelmute kokios spalvos tavo triusikai
- Aš be triusiku.
Pėtė:
- Fui, galvojau kad batas suplyšo :D

-Alio, čia Kalvarijų 11, butas 35?
-Taip.
-Jums pinigai, kurie guli spintoje, antroje lentynoje, po trumpikėmis, reikalingi?
-Reikalingi!
-Tada užsakykite iš mūsų kompanijos šarvuotas duris!

Leidžiasi į aerouostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi tarpusavyje:
-Žiūrėk, kokia pas juos nusileidimo juosta trumpa!
-Bet, tu pažiūrėk, kokia plati!!!

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
-Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

Kuo skiriasi geometrija nuo barų?
-Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.

Vaikų darželyje.
-Na, o dabar Petriukas mums papaskos istoriją kurią pats išgalvojo.
-Nieko aš neišgalvojau, jie iš tikrųjų nuogi buvo.

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O žmona tipo neprieštaraus?
- O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!

-Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!
-O kaip tu žynai?
-Todėl, kad davė.
-O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?
-Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

Naujasis rusas dalyvauja televizijos zaidime "Laimės kūdikis". Liko tik paskutinis klausimas: "Kuris iš keturių paukščių nesuka gūžtos: strazdas, kieliukė, gegutė ar fazanas?" Naujasis rusas prašo pertraukėlės - pasiskambinti draugeliui. Tasai jam sako: "Gegutė". Ir naujasis rusas išlošia milijoną. Laimingasis skuba su bičiuliu aplaistyti sėkmę. Naujasis rusas draugelio klausia, kaip jis sužinojo teisingą atsakymą.
- Na, ir naivus tu! Net vaikai žino, kad gegutės gyvena laikrodžiuose!