Geriausi anekdotai

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne variklį surinkom.
-O ką surinkom?
-O va ką rėkia, tą ir surinkom...

Tėvas:
-Ir vėl gavai matematikos dvejetą?
-Taigi...Labai jau sunki užduotis buvo.
-Kokia?
-Reikėjo surasti bendrą vardiklį.
-Ka?!Nejaugi iki šiol nerado? Taigi dar kai as buvau mokykloje mokiausi, jo ieškojo!

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.
-Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!
-Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna.

Drabužius moteris turi dėvėti kukliai, taip kad jie nekristų į akis, bet kartu būtų pastebima, kad jie yra.

Moteris pas privatų detektyvą:

- Noriu, kad sektumėte mano vyrą ir tą ponią dieną naktį ir pagaliau išsiaiškintumėte, ką ji jame tokio rado!

Susitinka prie tvoros du kaimynai. Vienas ir sako:
- Sveikas, ar gali paskolinti 5 kibirus vandens?
Kitas ir klausia:
- Taigi tu pats turi kieme šulinį, kam tau 5 kibirai vandens?
Pirmasis jam atsako:
- Taigi va, uošvę į šulinį įmečiau, o vandens tik iki barzdos.

Na pagavo viena karta naujasis rusas auksine zuvele. Ta ir klausia koki nora ispildyti. Naujasis rusas galvoja nesugalvoja - ir taip viska turi. NA zuvele ir sako - bus tau gerai auksines rankeles? Zmogus sutinka, vistiek nieko geriau nesugalvoja.
Na gryzineja jau namo rusas is zvejybos, tik masina sugedo. Jau rusas skambins remonto dirbtuvems - pacios rankeles puole ir viska sutvarke. Gryzta zmogus namo - valgyt uzsimane. jau tuoj skambins uzsakyt pica - pacios rankeles puole ir puikia pica padare. Na zmogus ir kekse nusisamdyt uzsimane - jau rankeles dirba.
"E" - pamane rusas, - "betgi as oraliniu budu norejau!". Tuoj rankeles uz galvos ir kad lenkia galva, kad lenkia! :)))

Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo "Mersedesą".

Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

***

Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo. cia daug anekdotu

***

Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

***

-Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
-Taip.
-O jeigu aš negrąžinsiu?
-Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
-Bet juk kada dar tai bus...
-Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.

***

- Parduodu plieninius karkasus.
- Tai kažkas statybinėms reikmėms?
- Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

***

- Ko tu bijai gatvėse?
- Policininkų.
- O dar?
- Motociklininkų.
- O dar ko nors bijai?
- Na... Girtų vairuotojų...
- O moterų vairuotojų nebijai?
- Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

***

Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
Gruzinas:
-Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
Žydas nesupratęs:
-Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą:
-Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi

***

vazioja automobiliu dvi blondines, kelias tiesiasi palei miska ir staiga viena blondine sako ziurek koks grazus miskass, kita staiga susizvalgo ir sako : kur nematau medziai uzstoja. :)