Geriausi anekdotai

Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:
- Mama, mama, mama.
Mama: - Ką?
Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau?
Mama: - Na, turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas: - Tėti, tėti, tėti.
Tėtis: - Ką?
Petriukas: - Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš tokiu būčiau?
Tėtis: - Turbūt mažu hipopotamiuku.
Jau lipti reikia, nes atvažiavo į vietą taksi.
Taksistas Petriukui ir sako:
- O jai tavo mama būtų k*rva, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Berniukas pasikrapšto galvą ir atšauna: - Turbūt taksistas.

Viršininkas pavaldiniui:
- Ką dabar darai?
- Nieko...
- Kai baigsi - užeik.

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:
- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?
- Mes su tokiais kvailiais nekalbame!
- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?
- Ne!
- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?
- Nenorėtumėme! O kodėl to klausi?
- Na, tiesiog tokios žiurkės, o sūrio nenori...

Užsimano naujasis rusas paveikslo "Leninas Lenkijoje". Pasikviečia savo parankinį ir sako tokį jam surasti. Tas jam:
- Kad tokio nėra.
- Tai gauk.
Surado parankinis nerealų dailininką. Nutapė tą paveikslą. Atvežė jį naujajam rusui ir rodo. O ten ant lovos nupiešta besiraitantis Pamelos Anderson prototipas.
Naujasis rusas ir klausia:
- Kas čia?
- Lenino žmona.
- O kodėl ji tokia susijaukusi ir nuoga?
- Tai Lenino patarėjas po reikalo nuėjo į tuliką.
- O kur Leninas?
- Leninas Lenkijoj.

- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?
- Oi, ne, dar ne! Aš laisva.
- Tada palaikykite mano alaus bokalą...

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau. Paėmiau aš jį į ranka, o jis toks karštas! "O, koks karštas!" - sušukau. o vyras "Na tai kas, ko tu stebiesi?". Na, o ką aš - atsakiau, kad kitų tai šalti...

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis. Autobusas pradeda važiuoti. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą. Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet vis tiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės autobuse žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!!!
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!

Ateina viriskis pas daktara ir sako:
-Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona.
Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra.
Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo.
Daktaras nustebes sako:
-Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima.
-Arkliai miršta, o zmonai tik šona skauda.

Kalbasi du draugeliai, vienas sako:
- Girdejau sukurete grupe?
- Taip, kvarteta.
- Ir keliese ten grojate?
- Tryse.
- O kas tokie?
- As su broliu.
- Tai tu turi broli ?!
- Ne, o ka ?

- Tavo galva - kaip kompiuteris.
- Protinga?
- Ne, kvadratinė.