Geriausi anekdotai

Firma nulakuos ir nudažys sienas ir grindis jūsų uošvės namuose. Šimtaprocentinis dažų toksiškumas garantuojamas.

Žmona kalbasi telefonu, o paskui, susinervinusi, padeda ragelį. Vyras klausia:
- Kas skambino?
- Mama. Ji pusiau beprotė...
- A... Tai reiškia, kad taisosi...

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

Pekine ruošiamas Tarybų Sąjungos puolimo planas. Didysis vadas Mao Dze Dunas pasilenkęs prie žemėlapio kuria mūšio strategiją:
- Iš dešiniojo flango 100 milijonų, iš kairiojo flango 100 milijonų, per vidurį 200 milijonų ir dar 200 milijonų paliksime rezerve. Į mūšį mesime visus
tankus...
- Ką, visus tris?
- Taip visus tris, o iš viršaus aviacija.
Čia atsistojo vienas generolas ir sako:
- Aviacijos nebus.
- Nebus? Kodėl?
- Lakūnas susirgo.

Gruzinas sako gruzinui:
-gogi, vahar suzinojau, kad fraze " uz vaiku tvirkinima" yra ne tostas, o BK straipsnis

40-dešimt metų Mozė vedžiojo žydus po dykumą, vis kalbėdamas:
- Ar mano 2 šekelių kas nors neradot?

Kartu su WindowsXP Microsoft žada išleisti ir naują klaviatūrą: joje bus kairysis ir dešinysis "Reset" klavišai.

Chuk norris gali plot su viena ranka

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?

- Mamyte, kodel mane mokykloje visi melagiu vadina?
- Petriuk, bet tu dar i mokykla neeini!